Elogio a Apple

Mi papá tiene un trabajo de esos que cada tanto te dice "la semana que viene voy a estar en Bogotá, la siguiente en Singapur, la otra el Lima, paso dos días por Baires y me voy a Comodoro, vos me regarías las plantas?"

Entonces, cuando vuelve casi siempre trae algún regalito. Muchas veces regalo "tecnológico"
No sé cuánto hace... algo así como dos años vino el iPod. Uno precioso, de Apple, el más tranqui, pero que es un sueño de diseño.
Cómo me gustan las cosas de Apple!!!!

Los auriculares me duraron esos dos años (quién tiene auriculares que duren dos años? Sólo Makintosh), pero lamentablemente un buen día un ladito dejó de funcionar, quedé renga de una oreja y entonces tuve que comprarme otros.
Los primeros que compré, todo bien, enchufé y listo.
Duraron 10 minutos.
Entonces fui a por otros, y resulta que ahí descubrí que los auriculares vienen con una fichita de enchufe que no es recta, sino torcida y oh desgracia! no entra en mi iPod, porque vino con una carcaza transparente que tiene enganchada una soguita para colgar (se llama "sport" el accesorio).

A pesar de lo que pueda creer cualquier persona que conozca mi casa (ejem) yo soy una persona totalmente obsesiva con la prolijidad de ciertas cosas. Por ejemplo, con las tecnológicas.
Cuando recibís un aparatusqui siempre te viene con miles de accesorios, cablecitos, fichitas y manuales de distinto grosor e idioma, no? Bueno, generalmente yo no tengo idea de para qué merda se usan y entons las guardo prolijamente, todas juntas en un sobre y el sobre en una caja (cada sobre dice : "cámara de fotos Olympus", "Laptop" etc). Por qué? Porque cada tanto se me ocurre una idea maravillosa para hacer alguna cosa increíble sorprendente y sobre todo nueva para mí y SIEMPRE, INDEFECTIBLEMENTE descubro que para que "laptop" y "Olympus" se comprendan necesito... si! una de esas fichitas que hasta ese momento eran totalmente inexistentes.

Eso pasó. Con el iPod digo.
Estaba con el intríngulis del auricular, y entonces busqué el sobrecito, el que dice "iPod", el que tiene una manzanita, con la idea de averiguar dónde comprar un adaptador o lo que me haga falta para resolver el problema y que ven mis ojos?
Ahí estaba! Sí señor! Esto es lo que distingue una cosa bien hecha de cualquiera de esas pedorradas de imitación!!!!!!!
Tuve que comprar el cablecito?
No señor, viene con el iPod!
Un simple simplísimo cablecito macho-hembra que encaja perfectamente en el aparato con su carcaza puesta y del otro lado le puedo enchufar una ficha que venga en espiral si quiere!

Una felicidad total.

Así que ya saben, si quieren verme sonreír... pueden ir haciendo una colecta para comprarme el iPhone 3G (que estará disponible a partir del 11 de julio) de Apple.
Una verdadera belleza.
Y no me puedo imaginar las maravillas de accesorios que traerá!

Noches

Es bien sabido que yo de noche duermo como una piedra.
Pero algunas veces me desvelo, como ayer por ejemplo, leyendo algún libro.

En el silencio de la noche de repente se escuchan unos pasitos apurados, se asoma una cabeza de niño, peladito él, baja el escalón y medio mareado por el sueño empieza a buscar la manera de subir a la cama grande.
Me levanto y lo abrazo. Le digo que lo acompaño a su cama.
Me dice "quedate un ratito, si?"
Me acuesto a su lado, lo arropo bien y con una sonrisa me dice: "si vos estás acá es más calentito"

Al rato un ruido raro, nuevamente pasitos, y se asoma una cabeza de pelos revueltos y parados, tiembla, me dice "me parece que escuché que hablaba un fantasma"
"te dió mucho miedo?"
"sí, venis conmigo a mi cama?"
Una vez más lo tapo, le hago unas caricias y le digo mientras ronca suavemente que no hay fantasmas, que es el viento, que acá está mamá cuidándolo...

A veces es tan rico tener hijos!

SAMV

Marido siempre cuenta con una mezcla de nostalgia y orgullodel día que su padre mirando una etiqueta de no sé qué producto se preguntó en voz alta: Qué será JMAF? Y Marido contestó con total certeza: Jarabe de Maiz de Alta Fructosa.
(fíjense, van a ver que casi todas las golosinas tienen JMAF)
Bueno, ahora les voy a contar la historia de una nueva sigla que ha inventado mi amiga Lore, a partir de mis larguísimas definiciones. Lo que sigue es extracto de correos entre amigas, privados, muy privados.

Yo mujer le dijo a D:

"Mirá el año pasado creo un día hablé con M y lo que yo le decía que esta es la parte del año en la que todo se vuelve rutina.
O sea... cuando empieza nos ponemos (yo me pongo) adrenalinicas con todo lo que tenemos ganas de hacer y entonces ahí anotas a los pibes en basquet en arte en maestra particular y vos te anotas en un cursito ademas del trabajo y te ofrecés para cuidarle el nene a la vecina y llevarle a la otra el marido al colegio... total... estoy fresca y renovada de las vacaciones.. .

PEEEEERO después eso hay que sostenerlo TODO EL AÑOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!! !!!!

Y esta parte querida D, es la parte del año de "hay que sostener todo a lo que me comprometí".
Pero claro, resulta que el año no es una cosa lineal.
Un día te roban el auto, otro día falta la maestra, otro día te para el campo, otro día el nene se te ahoga y tenes que rajar al médico, otros día tenes fiebre/hambre/ angustia/ cansancio y no se te canta el orto (los ortos cantan un montón, pero no les damos bola) hacer nada, pero claro, si vos no llevas a los nenes a fútbol lo dejás colgado al de 4ºB (que ya ni se cómo se llama entre tantos que suben y bajan del auto) o tu vecina se cae de no se dónde y no te los lleva entonces... en fin... para qué seguir no?
Creo que ya se entendió.

Yo cada año, cuando comienza, intento recordar estos momentos y simplificar lo más que puedo.
Pero una de dos, o cada vez puedo menos porque por más que saco cosas siempre termino desbordada, o mi flexibilidad es igual a cero, porque cualquier imponderable me desestabiliza como un terremoto.

El día que tenga la idea completa, te prometo que te la cuento.
Pero me parece que la punta del ovillo está en "se me canta el orto".

Recibí elogios varios por esta descripción (que agradezco mucho, me gusta que me quieran, las quiero).

Pero L, con un poder de síntesis infatigable (y raro en ella, reconozcámoslo) se despachó con lo que sigue:

Me parece que “sosteniendo a pesar de las múltiples vicisitudes (SAMV)” es un buen nombre para ésta parte del año no?

Brillante! Así que, resumiendo, mis amigas y yo así estamos: SAMV.

Aaaaah.... ahora entiendo....

Resulta que la policía encontró mi auto.
Entonces me llaman para que vaya a buscarlo.
Me toman declaración.
No me dan la copia de la denuncia.
Me dicen que vuelva en dos días hábiles que me lo entregan, que van a hacer las pericias correspondientes.
Llamo al seguro.
Me dicen que me mandan un inspector para que haga el informe, que avise en la comisaría, pero que antes tengo que ir yo a "reconocer" mi auto.
Llamo a la comisaría, me dicen que yo puedo ir a reconocerlo, pero que al inspector no lo dejan entrar porque hay secreto de sumario.
Voy a la comisaría, me dan un papelito y me voy a reconocer a mi auto (a la playa policial, a dos cuadras).
Sí! es este! lo reconozco! exclamo y el policía me mira.
Vuelvo a casa y llamo al seguro, les digo que sí, que lo reconocí, es el mío.
Me dicen que mandan al inspector.
Les digo que no, que la policía no lo va a dejar entrar.
Uf! 20 llamados más tarde logro que me manden al inspector al taller.
Qué taller?
Bueno... en la otra cuadra de mi casa hay un taller al que mi hermana llevaba el auto. Ese taller.
Pasan 5 días (porque estaba el sábado y domingo en el medio).
Me llaman de la comisaría: listo señora, venga a buscarlo.
Al otro día a las 8 estoy ahí.
Me dan un papelito para que se lo de al playero para que me de el auto.
Me voy hasta la playa.
El playero me rebota el papelito.
Vuelvo a la comisaría.
Me dan bien el papelito.
Vuelvo a la playa.
Me siento en el auto.
Brummmmm arranca.
Listo señora, vaya.
Llamo al seguro: Arrancó! que hago?
Venga para acá y se lo inspeccionamos.
Voy para allá.
A las dos cuadras me doy cuenta de que no tengo nafta.
Paso por una estación de servicio que dice "no hay nafta"
(ya estoy empezando a considerar la posibilidad de volver a la comisaria, robarme un arma y empezar a los tiros)
Subo igual a la estación de servicio y casi llorando les cuento mi problema.
Me venden 10 pesos de nafta común.
Ah! no les conté... mi auto tiene todo roto el plástico de abajo del volante, por lo que conduzco con todo un cablerío sobre mi falda y la bendición del playero que me dijo "no se preocupe que son 12 volTS si hace alguna chispa no se va a electrocutar".
Salgo de la YPF y me voy para el seguro.
Llego, espero media hora que me atiendan.
Me atienden y me dicen "deme la copia de la denuncia de hallazgo, la copia de la pericia policial y..."
No, no las tengo.
Entonces no le puedo tomar el trámite.
Salgo de ahí y me vengo para el taller.
Descubro que el auto "tira" para la derecha.
LLego al taller, le tiro el auto al señor y me voy a mi casa.
Llamo a la policía, le digo necesito la copia de hallazgo y pericia.
Me dicen: hallazgo no se lo dieron? bueno, presentese que algo le vamos a dar. Pericia, tiene que ir a retirarla a la fiscalía en una semana aproximadamente.
Aonde???????????????????????
A la fiscalía, nosotros no le damos.
Voy a buscar hallazgo al menos.
No es el horario, venga mañana.
Voy mañana (o sea hoy) y me dan algo parecido a la declaración que yo hice y firmé. Valdrá?
Paso por el taller.
Ya pasó el inspector, dice que no le cubre, porque sólo le cubre faltantes, no roturas.
Ah, ok , y cuánto me sale?
Llamame en un rato y te digo.

Y así estoy...
Hoy después de eso, no llamé a nadie mas.

Ahora entiendo por qué todo el mundo me dijo "ojalá que no aparezca!"

Y qué se responde?

Yo.mujer: Dale dale dale, salí rápido de la bañadera que tengo la toalla calentita...

Hijo de yo.mujer: Ay mamá! daledaledale que tenes? un remís en la puerta del baño????!!!!!


(según mi homeópata la respuesta correcta es "no hijo, tengo un remís adentro!"

I Love Oliverio

Llorar a lágrima viva

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

(Oliverio Girondo)

Apu múltiple

Apu! Estás seguros de que vas a ir con él? No lo conoces!

Y qué importas... es uno solos!