Homenaje del día

Homenaje del día

10/10/10

Aclarando los tantos...

sobre todo para mí misma...

yo-mujer, estoy en este día un tanto confundida... me dí cuenta - con respecto a algo laboral- que no tengo ganas de hacer siempre lo mismo, más de lo mismo; o sea en resumidas cuentas me dí cuenta valga la redundancia de que no tengo ganas de ocupar el lugar de "yo lo digo" que ocupo siempre.
No tengo ganas de yo decirlo, yo encararlo y yo resolverlo.

Es difícil no hacer lo mismo de siempre, y sobre todo me produce una sensación que está entre la satisfacción y el miedo. No se cómo se llama ese sentimiento, pero es una mezcla de "me gusta no hacer lo mismo de siempre" y "qué miedo! qué pasará ahora que no voy a hacer lo mismo de siempre?".(ese se llama incertidumbre, je)
Claro... ya se ... en un punto sería mucho más sencillo agarrar el toro por las astas y hacer "lo que corresponde", pero... a esta altura qué corresponde?

Sabes qué? no tengo ganas... aunque me de miedo y todo, no quiero, y no lo voy a hacer.
Esta vez, que lo resuelva otro.

qué difícil!

30/3/10

Reunión de padres.... la hermosa convivencia

Entre otras cosas yo, mujer, soy madre.
Y como madre a veces me toca ir a las reuniones de padres del colegio.

Resulta que la maestra de uno de mis hijos un día hace poquito los dejó a todos sin recreo. Por qué? porque se portaron mal...
No sólo recibo en mi casa un nene que llora y se pregunta por qué si él se esfuerza por portarse "bien" (no me explayaré porque no viene al caso, pero bien básicamente es hacer cualquier cosa que la seño decida que está bien y mal es todo lo demás), sino que además lo considero una medida de una falta de creatividad y de criterio que me dan ganas de llorar.
Convengamos que si a la tercer semana de clases los dejo a los pibes sin recreo, para agosto que hago? los encierro en el baño y les tiro baldazos de agua fría? No hay otra manera de resolver los problemas?

Decidida a plantear esto marcho hacia la reunión... y claro, yo soy bastante tonta cuando me esfuerzo y planteo "no te cuestiono la necesidad de hacer algo para calmar al grupo, vos sos la maestra que está a cargo y de esto sabes un montón, lo que yo te cuestiono es la medida que tomaste, la considero contraproducente y hasta ilegal te diría".
La maestra defiende su postura con argumentos que para mí no son válidos, pero escucho lo que tiene para decirme, y luego insisto.
La sorpresa que me llevo tiene que ver con la reacción de los otros padres!!!
Dios mío!!!! y mirá que yo laburo con padres...y conozco... pero verlos defender lo indefendible, hablando mal de los hijos a quienes hay que castigar para encausar y luego decir (en otra parte de la reunión) que ellos les mienten (los hijos a los padres) y sin que se les mueva un pelo de lugar y orgullosos de sí mismos hacer alianzas entre ellos EN CONTRA de sus propios hijos que son gente (personitas, como nosotros pero chiquitas tomá!) a la que hay que reprimir para que después no lo hagan otros, honestamente me superó.

Lo que espero, finalmente, es que la próxima vez,cuando piense en dejarlos sin recreo se acuerde de mí y del escándalo que le voy a armar, se lo piense dos veces.
Ese es su lenguaje.

Un horror.

18/8/09

Tu silencio me intranquiliza Wasawsky....

Yo (mujer) no soy una persona de pocas palabras.

Más bien todo lo contrario, en general uso muchas palabras, muchas muchas muchas, escribo un montón en varios lados, gran parte de mi trabajo consiste en escribir y en hablar, y hablo mucho con las personas, me gusta, me interesa.

Y hay algo que me inquieta bastante y es el silencio.
No ese silencio interior lindo, de paz, o ese silencio tranquilo de compartir algo en silencio. Lo que me intranquiliza mucho es el silencio tenso, que muchas veces está cargado de sobreentendidos.

Vamos a decirlo con un ejemplo: ponele que yo me olvidé de tu cumpleaños y no te saludé y eso a vos te cayó mal. Entonces,l a próxima vez que nos vemos/hablamos vos estás ofendido porque te dolió, te dio bronca, te .... DECIMELO.
Por favor decímelo!!!
No esperes que entiendas los sobreentendidos porque en general NO LOS ENTIENDO!

Lamento, es lo que me pasa.
Y no te creas que no me esfuerzo eh? Tampoco creas que no me importa... me importa mucho, si te quiero aún más me importa, pero adivinar me cuesta y dentro de mi pobre esquema de supuestos en general no entran justo justo los que son obvios.

Otro ejemplo: una amiga te cuenta algo que le pasó y se pone mal/se ríe/se espanta... y remata con "imaginate cómo me sentí sho" AY!!!! NOOOOOOOOO; no puedo imaginarme!!!! por favor decime! Contame cómo te sentiste!!! no me dejes así en este terreno desolado de silencio!

El silencio me deja desamparada la mayor parte de las veces.

Otra cosa que me pasa, y esta es directamente con Marido, es que yo digo algo que puede ser pregunta o comentario y espero respuesta... y no... él se cierra como bicho bolita y no dice nada. Ya entendió que puede responder "ahora no se, dejame pensarlo" y entons yo me quedo tranquilita.... pero me cuessssssssssta....

Mi abuela decía "es pregunta, requiere respuesta" y así, no te dejaba que le hagas el ignorito.

12/7/09

Argento depresivo y gripe A

No me acuerdo dónde fue que escuché por primera vez esto, alguien estaba comentando esto de la alerta sanitaria y decía que ella le había dicho a no se quién que tenía que trabajar igual, porque estabamos en alerta sanitaria, no de vacaciones...
Cómo íbamos a tomar estos días como si fueran vacaciones?

Y yo me pregunto POR QUÉ NOOOOOOOO???????

Si tengo que estar un mes encerrada en mi casa con mis hijos, por qué no me lo puedo tomar como si fueran vacaciones????
Ok, no puedo ir al shopping, que jamás voy; ni al teatro, que con 3 pibes... tampoco voy; ni a cenar afuera que...ídem... en fin... qué me cambia?????
Y lo más importante: cuál es la ganancia para la humanidad si yo en vez de quedarme en casa y pensar qué lindo voy a coser las cortinas que tengo pendientes hace tanto, pienso estoy encerrada por la alerta que mal que triste que problema niños no rían que estamos en alerta?????

No entiendo.
Esa cosa tan argenta de la depre por todo... ammmmmmmmmmmmmmmm

6/6/09

Conmovida...

Estoy menstruando.
Y estoy trabajando con emociones. Todo el tiempo.
Es decir que por momentos me encuentro en un estado que me resulta novedoso, raro, desconocido. Y totalmente propio.

El otro día después de unos encuentros especialmente movilizantes, emocionales; me dí cuenta de que me costaba dormir. No era que pensara en algo en especial, o que tuviera un problema concreto (tengo varios, pero generalmente no me quitan el sueño)... si no que estaba conmovida.

Creo que habitualmente yo me manejo con un plano de mi persona que es claramente el mental, yo funciono especialmente desde la mente, y una vez que todo es "explicado" desde allí puedo convivir perfectamente bien con casi cualquier cosa.
Pero resulta que últimamente ando poniendo en juego una parte de mí que no tengo tan ejercitada. Y es la parte más emotiva, más "inexplicable".
Hay gente que vive con esa parte a flor de piel todo el tiempo, y supongo que tendrá sus dificultades con la otra parte. A mí me pasa con esta.
Y no es que sean partes escindidas una de la otra, sino que conviven... más o menos armoniosamente.

Dicho de otra manera, tambien me doy cuenta de que por momentos es como si tuviera una sobredosis de estrógenos.
Me muevo en un mundo muy muy muy femenino, que -dicho sea de paso- no es el que me resultaba más familiar.

La verdad es que me siento muy conmovida, y por momentos estoy fascinada y en otros momentos querría poder cerrar la compuertita esa y dejar un rato de lado tanto sentir.

Supongo que es parte del proceso registrar estas cosas, y que en algún momento todo se equilibrará y poco a poco empezará a funcionar todo esto de una manera más integrada.
Por ahora, tengo ratos que mi ser pide a gritos un poco de testosterona ambiente!

10/5/09

Qué me traeré entre manos....?

Tengo una amiga que cada vez que está muy tranquila se pregunta "qué me traeré entre manos?"

Así me siento últimamente... no tranquila, pero sí desconcertada. No. Tampoco es desconcertada, es diferente... siento que tengo abierto un canal de percepción diferente al habitual.
Es difícil de explicar con palabras.
Hay momentos que que se abre una puertita en el sentir y una puertota en el pensamiento, algo se mueve más allá de mi voluntad inmediata o conciente, y una vez que se mueve, empieza todo un reacomodamiento de todo que es casi imperceptible, pero sucede todo el tiempo, a cada instante.
Todo es estímulo, cada palabra, idea, imagen, sensación, mail, mensaje, película, encuentro, conversación, libro, paisaje, comentario, pedido, entra directo a la bolsa esa y empieza su caminito de asociaciones y ayuda a que lo de "hasta hoy" cobre un nuevo significado.

Ayer le pedí a Marido que no me deje decir estas cosas en público, porque suenan locas, pero es lo que está pasando y me encanta.

Así que ya saben, si me dicen algo común y corriente y les respondo con un tratado de filosofía, me pueden cortar el chorro nomas, igual va a entrar en la correntada de cambios.

22/4/09

Cómo podes vivir así?

Últimamente estuve leyendo unos cuantos blogs eróticos.
Hay una gran variedat les diré. Hay de relatos, de fotos, de gente que cuenta sus intimidades, de gente que cuenta sus fantasías, de gente sola, de gente que le gustan cosas "raras", de masoquistas, de "amos"... en fin, tanto como gente.
Estos de los masoquistas/amos... qué energía que hay que ponerle!

Leí uno de una chica (aclaración: vamos a dar por cierto lo que cuenta porque si no, no tiene sentido. Si dice que es una chica asumamos que lo es, si dice que hace eso que cuenta, asumamos que lo hace, etc) , les decía, leí uno de una chica que es "sumisa", o sea que "su ama" le dice que tiene que hacer tal o cual cosa y ella la tiene que hacer sin chistar. Juegan a eso...
Me hizo acordar a un aviso que nos llegó de un Tupper sex, que había un cosito para conectar al celular y metérselo dentro, luego, cada vez que el celular suena plin, vibra... o sea que supuestamente una anda a cada rato a los saltitos.
Esto era algo por el estilo, ella tenía que hacer una rutina x (si quieren, busquen! que?, tambien les tengo que contar eso?) , y después decirle a la otra, y ademas escribirlo en ese blog. Todos los días!!!!
TODOS los días!!!

No es mucho?

No se... yo reconozco que tengo mis momentos inspirados, que no siempre tienen que ver con horarios o situaciones cómodas para dar rienda suelta a mis fantasías, pero... todo el tiempo?!

No me imagino en la puerta del colegio esperando a los pibes con un coso que me vibra... me desconcentra! O en una consulta escuchando a alguien llorando y yo ay ay ay... no puedoooooooooo. No me lo imagino para nada. No estoy SIEMPRE caliente...

Siempre pienso en la película esa de Subiela, que el pibe tenia una cama que cuando terminaba, apretaba el botón y chau.
Esta chica del blog, cuenta eso (eso es lo que la hace interesante para mí y supongo que es lo placentero para quienes tienen esa onda), cuenta que en el momento de la excitación está buenísimo todo, pero luego, lo que huele, huele, lo que duele, molesta y las ganas de dormir, son ganas de dormir. Sin embargo, el juego es seguir y seguir.
Hay que ponerle muuuucha onda para seguir y seguir.

No se, creo que en el fondo me da un poco de envidia...

21/4/09

Estados de ánimo


En paralelo a esta persona enérgica, alegre y decidida, hay una especie de tristeza, o tal vez melancolía? (jamás olvidaré la vez que mi terapeuta me pidió que le defina si esa "bronca" escondía : tristeza, melancolía, dolor, desilusión, desesperanza? y yo me quedé días pensando que casi no sabía cuál era la diferencia entre todas estas palabras, mucho menos sabía la diferencia de esos sentires).

O tal vez sea simple cansancio de que la vida ponga a prueba ese personaje omnipotente y todopoderoso que muestro tantas veces con tanta facilidad.

Sabemos que Yo-mujer le pone el pecho a las balas, pero sapamos esto: NO SOY omnipotente y todo poderosa.
Soy vulnerable, frágil y melancólica.

En realidad soy las dos cosas... algunos días lo se mejor que otros...

12/4/09

Vale la pena? Por qué la pena?

Cuando queremos decir de algo que está bueno, que merece ser vivido, probado, experimentado, leído... decimos que vale la pena.
Vale la pena leer este libro, ir a este lugar vale la pena...
No es un poco raro?

Me acabo de dar cuenta de que la mayoría de las cosas que "valen la pena" no son cosas penosas.
Al contrario. Si vale la pena hacerlo, es porque nos va a reportar algo, un goce, una alegría, un saber, una experiencia para recordar....

Alguien sabe por qué decimos así?
Cual es el origen de "vale la pena"?

24/3/09

A veces me siento...

Morocha, narigona y con flequillo...

Alta, lánguida, que la ropa me cuelga de todos lados y camino elegantemente.

Como Gladys la bomba tucumana, gordita, de pelo teñido y escote desbordante.

Como una garrafa sin forma, aplastada y patética.

Como una princesa de Disney.

Como una actriz porno.

De pelo corto y ojos rasgados.

Como una gimnasta rusa.

Como una imagen de Sarah Kay.

Como una chica del Animé.

Como Marge Simpson.

Como Homero Simpson.

Como la gata flora.

Como todo eso junto.

16/3/09

Ahora lo tengo más claro

Hablábamos sobre mi madre, en una mini reunión- discusión familiar, y algunos sostenían que "hay que tratarla como a un niño".
A mí esa idea nunca me termina de cerrar, y me costaba entender por qué.
Más allá de lo obvio de que yo no trato a los niños como seres infradotados carentes de criterio, que están bajo mi dominio para que yo (justamente yo!) les enseñe cómo es la vida; había algo que no me cerraba de ese pensamiento.

Por suerte Marido tenía lo suyo para decir, y fue: "un niño está creciendo, tiene la posibilidad de modificar conductas, de comprender y cambiar si le hace falta. Una persona de 70 años, ya no va a cambiar".

Y es cierto...
No perdamos la capacidad de cambio... o estamos AL HORNO!

12/3/09

Cantar

La semana pasada empecé mis clases de canto.

La semana pasada no canté.
Sólo respiré.

Uno vive respirando... pero un día alguien te hace prestar atención y es muy raro! No saben cuánto respiramos!!!

Hoy sí canté.
Me dio un poco de vergüenza, porque estaba ella ahí y me miraba. Pero canté contenta y fui feliz.
Me parece que me va a gustar esto de cantar...
y lo de respirar ni te cuento!

Insisto

"abrime bien grande y mirá para acá" en cualquier otro contexto que no sea el dentista sonaría como mínimo dudoso.

25/2/09

Mi hambre

Yo (mujer) suelo comer vorazmente.
O tal vez corresponda decir que comía vorazmente. Todo. Lo que pueda. Más. Mucho.
Así soy yo - mujer.

He tenido épocas de estar en forma, he ido a nutricionistas, gimnasios... y poco más. Y por épocas estuve flaca. Nunca fui aquella que dicen "esa, la flaquita"ni de lejos, (entre mi pelo y mis curvas... eso nunca pasó). Me encantaría tener esas formas lánguidas, esos cuerpos en los que la ropa cae... pero no. Igualmente me gusta mi cuerpo, no tengo mayores problemas con eso.

Hace un tiempo lo tengo olvidado. Simplemente no le he dado ni pelota, pero a la vez estos últimos años me estuve fijando mucho mucho en cómo funciona mi hambre. Hambre de qué? He ahí la cuestión.

No se muy bien cómo pasó, ya que ahora que pasó todo parece obvio, pero en realidad llevo años pensando en eso, prestando atención, casi de costadito, medio disimulada no vaya a ser cosa de que yo me de cuenta y me mande una canchereada.
No se si ahora puedo decir que sé como funciona.
Pero sí puedo decir que me siento más frugal.
Más austera.

Y tambien puedo decir que entiendo un poco mejor de qué [cosas, objetos, situaciones] tengo hambre. Y por suerte, junto con eso, puedo decir que de alguna manera que sería muy largo de explicar, voy encontrando cómo satisfacer ese (o se dice esa?) hambre.

Puedo tolerar el hambre. No me desespera.
No me obligo.
A veces lo siento y PIENSO qué es lo que necesito. QUE calmará ese momento de hambre en particular.

Así las cosas he bajado 8 kilitos, que dicho así parece una pavada, pero en realidad para mí es muy importante.
Obvio que me gusta, me siento mejor, me queda mejor la ropa.
Y tambien tengo que bajar unos cuantos kilos más para estar totalmente chocha y feliz.

peeero, el secreto fue comprender el hambre, y llenar en los lugares en dónde hacían falta otras cosas en vez de comida.

Es verdad que tambien suprimí las harinas en un alto porcentaje. Pero pude.
Quiero decir, eso ayudó, pero no se si hubiera podido suspenderlas si no comprendía lo otro.

Un día voy a entender por qué fumo tanto... pero estoy a años luz todavía.

18/2/09

La trinchera del ovario

Así de irrespetuoso es Marido cuando se refiere a mis reuniones pro-fe-sio-na-les con mis compañeras de equipo, mi jefa o "las chicas".

Hoy me fui a hacer las ecografías, entre ellas una trasvaginal (Romi, no sabes como me acordé de vos... QUÉ busca de esa manera?????????? Ni mi marido es tan atrevido!!!!! Convengamos que si en ese útero habitaron dos personas en algún momento no puede haber mucho más pa descubrir, o si?).

Aparentemente está todo bien.

Tengo una foto de mi útero!
No es raro?

Y dice que mis ovarios miden tanto, y son así y asá....
Maravillas de la ciencia.

10/2/09

Me hubiera casado con vos, sólo tenías que pedirlo

Si.
Definitivamente voy a hacer un grupo en Fbook que se llame así.
Para qué sirve?
Sirve para que podamos decir eso!

Lotrodía hablábamos con Marido, a raíz de la fiebre Facebookeana que se ha apoderado de esta casa de esta cuestión de que aparecen personajes olvidados en el más cariñoso baúl de nuestros recuerdos y tienen una vida, y son felices, tienen hijos, esposas, esposos, una vida vio?
Pero aparecen y -no se a ustedes- nos agarra así una cosita...
Es un revival importante... hay personas que las dejamos de ver por algo concreto y con total certeza nos importa tres carajos que será de su vida. Pero hay otras personas que simplemente ni sabemos por qué no las vemos hace 20 años... si las queríamos tanto...y están ahí ahora... al alcance de un mail, de un chateo, de una llamada telefónica los más osados...

Las amigas son amigas. Pasen los años que pasen. Eso es una obviedad. (en esta categoría entran los varones "amigas")

Y los ex?
Ex qué? sería la pregunta.
Algunos tienen vidas ordenadas. Otros tuvimos vidas desordenadas. Otros... más desordenadas aún (ejem).

Así que se me ocurrió, como algo reparador, poder decir "sí, me hubiera casado con vos, sólo tenías que pedírmelo"

Y simplemente eso. Saber que nos quisimos.
Que ahora nos queremos y ya nos casamos con alguien que nos lo pidió, alguien a quien se lo pedimos. Y ese alguien es nuestro querido ser que no cambiaríamos por nada del mundo.
Pero si vamos a retomar relaciones... seamos honestos, no?

4/2/09

Mi huevo


Algunas personas le dicen alma, o espíritu, ser esencial, energía primitiva, yo, mi, ese... hoy yo decidí que es mi huevo.

Mi huevo es esa parte de mí que a veces se instala más arriba, o más abajo o en el centro mismo y de alguna manera traduce hacia adentro y hacia afuera lo que veo, siento, pienso, etece...
Mi huevo se agranda o se achica según variables como por ejemplo el clima, el sueño, las personas que me rodean, las que no me rodean, las [variables] que me doy cuenta y las que no.

Mi huevo cambia de color, de sabor y de textura casi todo el tiempo.
Incluso a veces, mi huevo ni siquiera tiene forma de huevo, sino que desparrama como dendritas unas patitas que a veces tocan justo acá y justo allá al mismo tiempo. Las sinapsis de mi huevo consigo sismo son algo que no me canso de presenciar. Bah, para ser totalmente sincera, a veces sí me canso, y empiezo a hacerle fuerza para que deje de molestar... que deje de tenerme a los saltitos.
Otras veces, cuando mi huevo se repliega tanto en sí mismo que no llego a escucharlo o a percibirlo, ando - como diría mi madre- "como bola sin manija". (ay nena, andas como bola sin manija che. es que no encuentro mi huevo, má)

Últimamente mi huevo está recibiendo una gran cantidad de estímulos.

Que hacen que esté desvelada a estas horas poniéndole un nombre a mi huevo.

28/1/09

Vamo al dotor?

Estos días ando de recauchutaje general, así es que me tocó odontólogo, endocrinólogo, ginecólogo... y ya sabemos como son estas cosas... es un viaje de ida... vos fuiste por un control y tenes para 6 meses de análisis, control de esto y de lo otro, que el turno es para dentro de 3 semanas, pero entonces no voy a tener la ecografía, y bueno, el próximo es para julio, entonces no me sirven los anali... esas cosas.

Hoy mientras estaba sentada, o más bien recostada en el sillón del dentista, pensaba en lo raro de estar acostada en un sillón con un tipo prácticamente encima mío, con la boca abierta a la fuerza por los pirulos esos de goma ("campo quirúrgico" se llama elegantemente) metiendo y sacando cosas de mi boca (hay algo tan íntimo como la boca?), totalmente a merced de lo que a él se le cante hacer con mis partes...
Otra cosa rara es que como no hay mucho espacio, digamos, él tiene que cuidarse muy bien de dónde se apoya... y cuando una tiene unas tetas como las mías, eso quiere decir que hay que tener bastante cuidado...
No se, es demasiado cerca para mi gusto.

En una época yo viajaba bastante en micro, y siempre me llamó la atención la naturalidad con la que una se acuesta a dormir al lado de un perfecto desconocido! (tá bien, puede ser desconocida, pero es lo mismo)
Si yo salgo de mi casa, y un señor me dice que quiere dormir a mi lado en plena vereda y a la vista de todo el mundo, como mínimo me ofendo... y Marido ni les cuento... pero si voy en un micro y al lado mío hay un viejito libidinoso de 80 años o un potrazo infernal, y yo cierro los ojitos y me duermo a su lado, no pasa nada. Todos tranquilos. Y eso que hay un montón de gente.

Pero bueno, volviendo a los ólogos, hoy tuve visita al odontólogo y me dijo "vas a tener que venir varias veces". Bueno -acepté yo- vengo...

Y cuando salí tenía esa sensación, como dice Maitena, "al final, me llevó 20 minutos... y es para mí"...

20/1/09

Mi marido me dice cada piropo....

El sábado vino una amiga a buscar unas cosas a casa, y como hacía muchísimo calor yo la atendí tal como estaba vestida, o sea, con un short y un corpiño.
Ella entra y me empieza a decir que estoy mucho más flaca, que qué linda estoy, se alegra, me toca la panza para cerciorarse de que ya está desapareciendo muuuuy de a poco... yo chocha, feliz, le agradezco, le cuento que me estoy re cuidando, que me cuesta un montón, pero que por suerte me decidí, que se yo... comentarios.

Al día siguiente, le digo a Marido: escuchaste lo que me dijo Ali? a mí no me parece que sea para tanto, no?
Él, mi medio pomelo amarrrrrrrrgo como está últimamente me dice... sí, no, no se... (piensa un momento y agrega) sabés qué pasa? que estabas medio desnuda, y vos cuando estás desnuda estás mas... vos... se te ve más cómoda... más linda... y remata: en cambio vestida, siempre parecés un pingüino afuera del agua...

Decí que yo lo quiero y me quiero y me lo tomé bien, que si no...

13/1/09

Y asi ando...

Cuando empezó el año nuevo, empecé un trabajo nuevo.
Terminé mi etapa en el trabajo anterior y comencé una nueva forma en el mismo lugar, pero con otro rol.
La característica principal de este nuevo trabajo es que -por el momento- me deja un montón de tiempo libre. Tiempo real. O sea: martes, miércoles y jueves estoy COMPLETAMENTE al pedo.
Completamente quiere decir exactamente eso: no tengo que hacer NADA. Absolutamente nada.
Es raro... no me digan que no...

ASí que me la paso sin hacer nada: Duermo largas siestas (porque la otra cosa que pasa es que mis hijos están en la colonia muchas horas al día)... Leo. Armo rompecabezas. Boludeo con la compu. Pienso. Escucho música y canto a los gritos (y no tanto). Bailo. Juego. Cada tanto pongo un lavado o lavo los platos como para no sentir que si me viera mi suegra me retaría.
Marido hoy me preguntó si estoy bien.
Le dije que sí, que estoy reponiendo fuerzas... no se siente aburrido o depresivo este estado, se siente como el descanso y la preparación para esto nuevo que se viene.
Es puro disfrute...

Y así ando...

3/1/09

Los reyes magos no son sexys

Se me ocurrió cambiar la imagen del homenaje del día, y pensé en los reyes magos... de ahí a los reyes magos sexys hay un paso... o no?
De papa noel, chicas en baby doll vimos miles, así que una de tres pibes musculosos con un turbante en la cabeza tiene que haber... Pero no... no hay! Y buscando buscando he visto cada cosa rarísima, ya con un pibe con un eyelit me conformaba... pero no, no era la idea... Una avidez se apoderó de nosotros (Marido colabora) y hemos escrito las cosas mas procaces en nuestros buscadores... y nada.
Ni siquiera el mundo gay pudo ayudarnos.
Tampoco el manga...


Así que dije bué, me quedo con Sexy nomás....

2/1/09

La culpa de todo la tiene la monogamia

Yo (mujer) tengo una amiga que me tenía aleccionada respecto a estas teorías... siempre me dijo que eran muy interesantes pero que tenía que guardarmelas para mí, porque si no, no iba a conseguir marido.
Como marido ya conseguí (con teoría y todo) me permito en mi propio blog hacer la siguiente afirmación: la monogamia es una mierda.
Sí señora, sí señor, es un invento de alguien que por algún motivo pretende recortar la realidad de lo que a los seres humanos nos pasa, y nos quiere meter en un molde que funciona muy bien, que nos sirve para muchas cosas, pero que en definitiva es un molde como cualquier otro.

Veamos. Es verdad que uno puede satisfacer a otra persona en todo, durante toda la vida, todo el tiempo? No señor, no es verdad. No se puede.
Y si nosotros no podemos hacer eso por alguien a quien amamos profundamente, podemos pretender que ese alguien haga eso por nosotros?
Pretender podemos, pero... no lo vamos a lograr!!!!!

Entonces? de dónde salió esa idea ridícula de que hay que sostener en el tiempo un "llenado permanente en todos los aspectos"? Es un invento.
Y es un invento que nos hace sufrir.
Porque cuando por esas cosas de la vida, estamos de lo más tranquilas y nos sentimos cachondas con alguno, o nos encanta la forma de hablar de este otro, o simplemente nos cayeron bien las pestañas de ese de más allá... que pasa? NOS SENTIMOS CULPABLES!!!!

A nadie se le ocurre tener una sola amiga...no podemos abarcar todas las facetas de una amistad con una sola persona, muchas veces tenemos una amiga del alma con la que no compartimos las cuestiones laborales, o una compañera de estudios que jamás pisó nuestra casa y sin embargo es con ella con quien compartimos ciertas cosas. Entonces, por qué se supone que la pareja tiene que ser una y solo una y que ademas tiene que durar para toda la vida?

Yo no digo el amor libre, que nos hagamos swingers o que nadie sea fiel a su amado (salvo que ese sea el gusto del que está leyendo, no?), lo que digo es que lo que hace sufrir es que ni siquiera está permitido PENSAR en eso... y lo que es peor de todo: nos sentimos culpables por sentir lo que sentimos.
Y con lo que sentimos no se puede hacer nada... se siente. Punto.

Y no me vengan con "a vos te gustaría que tu marido...." NO, claro que no me gustaría, me pondría muy celosa, me pasarían muchas cosas feas.... pero ... podría yo obligarlo a que no sienta lo que siente? La respuesta es obvia.

Yo tenía un novio que decía que yo sostenía estas cosas para justificar que me quería ir con el primero que pasaba... y atorrantear de lo lindo.
En aquel momento capaz que era así... capaz que me servía como marco teórico para justificarme, pero con los años, he afinado la teoría. Y sigo pensando que la monogamia es una mierda. O no una mierda, pero es una cosa que nos hace sentir mal...que nos obliga a negar lo que nos pasa, en pro de un otro que la mayoría de las veces no nos lo pidió.

Y a mí las cosas que me hacen sufrir al pedo, me tienen cansada.

En el fondo, creo que seríamos mucho más felices si pudieramos respetarnos a nosotros mismos, y a nuestros sentimientos, porque en ese caso descubriríamos que la mayoría de las veces no nos hace ninguna falta ir atrás de nadie...a veces alcanza con saber que no somos mala gente porque se nos cruzan esas ideas o esos sentimientos...

Así que pa fuera telarañas y a vivir que la vida es corta!

20/12/08

Tips

No se por qué, pero el concepto de "tip" me da un poquito de urticaria... me molesta bah...
En verdad, lo estuve pensando y me parece que para algunas cosas están muy bien los tips.
Por ejemplo, un tip de belleza: si pesas mas de 150 kg no debes ponerte prendas con rayas horizontales, ya que no ayudarán a realzar tu figura... claro que, como dice el pps tan famoso, redondo es una forma y tal vez haya alguien que quiere realzar su figura circular, o trapezoidal poniendose un vestido de rayas blancas y negras horizontales.
no es el mejor ejemplo.
Debe haber algún tip que esté bueno, estoy segura.

Pero hay un punto en el que el "tip" ya me da como verguenza ajena.
Porque la piba que escribió el tip, resulta que por ahí lleva años de estudio, de pensamiento y/o/u de investigación para llegar a la conclusion de que no hay que echar sal en las heridas, y viene un "tipero" pedorro y lo pone como la verdad develada, la escencia de los tips de la vida y todo el mundo lo aplica como si nada y... no es así!

En mi trabajo pasa mucho.
Hay mucho de "dame los tips para que mi nene tome la teta cada 3 horas"o para que deje los pañales a los dos años, o para cualquier cosa por el estilo y sabes qué? NO HAY!!!!
no existen los tips para las relaciones.
(ahí está, encontré lo que me molesta)

Eso es lo que me molesta, lo que me parece medio trucho, la actitud es: vos dame los tips y yo me ahorro de pensar en el problema.

Y ahorrarse pensamiento, es un concepto que a mí no me gusta.

Ahora me siento mucho mejor...

4/12/08

Grotescamente sublime

Yo tengo una amiga, que el otro día calificó a alguien de "grotescamente sublime".
Y agrega "quién pudiera escribir como ella"...
y yo digo... alguien que tiene la lucidez de usar esas dos palabras juntas, y le quedan bien, no merece ya nuestra admiración?

Te quiero

27/11/08

Misterio develado

Si mandás PULPO te mandan posiciones del Kamasutra...
Así dice Marido que estuvo buscando...

Lo cual me genera nuevas dudas, por ejemplo CÓMO te lo mandan? Con un señor musculoso y fuerte que te hace una demostración práctica? Con un mensaje de texto pedorro que te explica tipo manual de instrucciones? Con una foto? Te mandan el libro a tu casa? Un documental explicativo? (hay algo más aburrido que un video explicativo del kamasutra?) Una porno de Private? Una de Buttman? Tracy Lord a los 60 se dedica a explicar el kamasutra?

más y más dudas se acumulan en mi celular....

Y.... qué??

Veníamos charlando con mi hija sobre quien gusta de quien y como se enteraron y de un lio que se armó en su grado porque una amiga de ella (perrrrrrrrra) le contó a un nene de quien gusta mi hija, y ella está muerta de vergüenza y todas esas cosas y yo - un poco para mí misma- digo algo así como "qué loco que sea vergonzoso... si no es algo "malo" gustar de alguien, no?"
Y ella se entusiasma - claro! sería más facil si yo gusto de él y el gusta de mí y entonces... y entonces... y entonces.... qué, mami? qué viene después?

Morí de amor.

8/11/08

Mandá Pulpo

Yo paso largos períodos sin ver tele.
Y cada tanto me agarra como una fiebre televisiva y me paso horas y horas haciendo zapping.
Estamos en una de esas épocas.
Así es como he notado una gran, gran, gradísima proliferación de avisos que nos indican que mandemos mensajitos de texto para cualquier cosa.
Ahora bien, anoche estaba muy entretenida con mi zapping y en una pasadita encontré "Mandá PULPO al 4959%&/( " y fue tan rápido que cuando volví ya no estaba!

No puedo parar de preguntarme qué pasa si mando pulpo...
O sea, si mando Zodíaco, seguro que me mandan mi horóscopo, si mando fruta, alguna receta? pero PULPO???????????????????
QUE mierda me van a responder si mando pulpo???????????????????

Me van a mandar fotos de pulpos? sonidos de pulpos? un pulpo?
Un pulpo es un bicho submarino, viscoso, que se esconde en lugares rarísimos y que tiene unos tentáculos con forma de alfombrita de baño.... para qué quiero algo más relacionado con un pulpo??????

Ay mamá pulpa! Alguien sabe?

9/10/08

Las cosas tienen movimiento

Estos días mi vida se está pareciendo cada vez más a mi querida serie Lost... cada día me levanto con energías y optimismo renovado y es como si escuchara una vocecita que dice "Previously on Lost..." y ... se me viene la noche!!!!

Yo tengo algunos problemitas con la realidad, no lo voy a negar.
Y también tengo cierto tema con la fantasía de la estabilidad y cierta quietud. Eso tampoco lo voy a negar.

Pero, es nesario?
A qué viene todo esto?
El martes mi gata tuvo tres cachorritos, se murieron dos.
El mismo martes a la noche me quedé sin internet y misteriosamente volvió al rato (no se rían, estas cosas me desestabilizan).
Ayer me decido a cocinar, una comida rica, se meten los chicos a bañarse y... luces parpadeantes, motores con ruido raro... se cortó la luz???!!!!! si!!!! pero en el camino quiso quedarse con mi heladera! (no lo logró).
Hoy a la mañana... el auto no arranca.
Será la batería? Pero si es nueva... Será nueva? No me la habrán cambiado?
NO SEEEEEE!!!!
Y por qué el lavavajillas hoy justamente hoy decide hacer todo el ciclo de lavado pero sin "liberar" el jabón? Qué tengo que entender???EH?

Sin ir más lejos, cuando me vine a sentar acá para escribir esto apoyé la pava del mate unos milímetros más acá (o tal vez más allá?) y PLAF toda el agua al piso! Y no encuentro la tapa...Y como vienen las cosas, no voy a poner la pava en el fuego sin tapa porque seguro que me quemo.

Yo soy de las que pienso en estos casos: bueno, es agua, no pasa nada, se seca y punto. Bueno, cenamos a la luz de las velas... Bueno, tenemos un cachorrito que va a crecer fuerte...

Qué pretenden???? qué me vuelva pesimista? O peor aún (Dios, si existe, no lo permita) quejosa? Víctima?

No señor. Yo-mujer le pone el pecho a las balas.

Pero... aflojemos, si?

8/10/08

Por qué no?

Yo me pregunto, esa gente que dona 50 millones de dólares para esto, o 10 millones para lo otro...no me podría donar a mí 100 mil para comprarme una casa? Con 50 tamibién me conformo...

Digo... es un vuelto para ellos, y me harían tan feliz...

1/10/08

Mundo de sueños

Anoche soñé con una persona que hace años que no veo.
No me acuerdo muy bien qué pasaba, pero me desperté con esa sensación que te dejan a veces los sueños... como si hubiera pasado de verdad... como si relamente me hubiera encontrado con esa persona y hubiera estado charlando...

Hoy estuve todo el día pensando en eso, y lamento no tener el libro de Dahlke que habla sobre los sueños.
Hay muchas teorías y yo no las conozco todas, pero sí se que muchas veces esos sueños que parecen reales, después se transforman en realidad.

Y resulta que hoy me siento a cenar y Marido me dice: anoche cantabas dormida...
Será?

27/9/08

La vida te da sorpresas....

ya lo dijo este buen hombre, del que ahora no recuerdo el nombre.

Se acuerdan de que hace un tiempo me robaron el auto, me lo encontraron, me lo devolvieron y que el seguro me pagó 87 pesos por el encendedor Y el tambor de la cerradura?

Bueno, resulta que estamos por irnos de viaje y entonces como soy muy responsable llevo el auto al mecánico para que me lo chequee.
Todo bien, le arreglamos algunas pavaditas y me dice "lo que sí, vas a tener que cambiar la rueda de adelante, porque está hecha pomada"
Cómo? si es nueva? compré las 4 en abril!!!
Nos ponemos a mirar y oh sorpresa NO SON MIS RUEDAS!!!!
Me las cambiaron!

Yo no sé, me sentí muy tonta, pero claro, yo miré así, tenían puestas las tuercas de seguridad, la llave estaba en la guantera, tenía las 4 ruedas, listo... se ve que lo dí por sentado.
Pero no, algún hijo de puta anda con mis ruedas nuevas que estoy terminando de pagar!

Hoy voy a la gomería, y nueva sorpresa: "Señora, esta llave no es la de las tuercas de seguridad que tiene puesta".
CHADELAMADRE!!!!

Voy a mi casa, busco la que tengo en la mesita de luz y funciona.

O sea...
sacaron las 4 ruedas, pusieron 4 truchas, les volvieron a poner los cosos de seguridad a las dos de atrás (las de adelante no están) y se llevaron la llave buena!!! y me dejaron una que no servía para que parezca...

Podes creer?

Me siento una idiota.

25/9/08

Tres palabras tres

Cómo se llama cuándo volvés del baño y tenes que sacar la pausa de la película?
Des pausa.

Cómo se llama cuando ya no pido gancho?
Des pido

Cómo se llama el navegador ese que tiene un lobo abrazando un mundito?
Morcilla Feroz.

Así, al menos, dicen mis hijos

23/9/08

otra de libros

Si hay algo que me produce un placer enorme, completo, indescriptible...eso es leer.
Me fascina cuando encuentro un libro de esos que me fascinan y no puedo parar de leerlos hasta el final de todo.
No tengo mucho criterio selectivo, a veces me engancho con una cosa, otras veces con otra y generalmente me meto de lleno cuando son historias "de munditos" como dice Marido.
Las sagas, los libros de aventuras, los que son mil tomos de un universo completamente inventado. Esos me tienen loca por varios días, semanas, meses y me hacen muy feliz.

Creo que, de todos los libros que tengo o que tuve puedo decir dónde lo compré, en qué momento de mi vida, por qué elegí ese y no otro y si me presionás un poco te digo cuánto me salió (o al menos si fue caro o barato). Lo que no tienen ese raye no se si disfrutan de esos datos, los que sí lo tenemos somos muy contentos cuando podemos escuchar o contar esas cosas.

El otro día andaba con ese ánimo de /quiero leer algo/ y me fui a mi librería amiga.
Mi librero es un fenómeno, ya me sacó la ficha, y cuando agarro algo que le parece que no me va a gustar, pone una cara así y me dice "ah.... ese... llevalo si querés...." y se queda así quietito un momento antes de ponerse a buscar el precio.
Las veces que lo llevé igual, llegué a la conclusión de que era una porquería, o sea que ya estamos en el punto en que cuando pone esa cara, dejo el libro en su lugar y me pongo a buscar otros.

Así las cosas, sábado a la nochecita, quedé última en la librería buscando y revolviendo y como no terminaba de decidirme, mi discreto librero me dice "para vos... llevate este" (carísimo "este")
Mmmmm, uno de vampiros? para mí? yo? Pero qué linda tapa! y saben qué? lo tuve en mis manos varias veces este año sin decidirme a llevarlo... Y es una saga porque son tres libros gordísimos.
En esos casos nunca sé evaluar qué es peor: si llevarlo y que sea una porquería y haberme gastado toda esa plata o que sea genial y tener que descalabrar todo un presupuesto meticulosamente planeado para comprar los otros dos! Y si salen más libros????

"Crepúsculo", uno de vampiros. 500 páginas de puro entretenimiento, diversión y emociones...
El sábado lo empecé, el domingo lo dejé reposar un rato y finalmente me dormí a las 4 de la mañana pensando qué libros le voy a llevar para canjear por el segundo tomo!

Ahora estoy esperando que me llame mi librero para decirme a qué hora lo puedo pasar a buscar.
Anoche dormí.
Aunque extrañando a los Cullen.

20/9/08

quejate que me gusta.

Hay una clase de personas que detesto: los quejosos.

Sí, y hoy, me voy a quejar de los quejosos, porque me tienen podrida, y porque así pruebo como se siente... si tanta gente lo hace, algo bueno debe tener.

Los quejosos a los que me refiero son aquellas personas que, teniendo una solución sencilla, se empeñan en no utilizarla para poder seguir quejándose a sus anchas.
Claro, si resuelven sus problemas no se pueden quejar más, entonces qué hacen? se quedan como están se quejan y se quejan y le joden la vida a todo prójimo que pase cerca!!!
Entérense quejosos, son insoportables!!!!!

Cuál es el ingrediente principal para quejarse? Los demás.

Me quejo de mi marido porque no es/hace/piensa/siente/acciona como yo quiero.
SI a estas personas les decís que sería más fácil decirle al marido lo que quieren en cuatro palabras y ver qué pasa, enseguida te responden que no, que ellas lo intentaron pero el marido no le dio bola, y si no... lo peor "él debería darse cuenta" POR QUE????? Porqué debería darse cuenta???? crees que vive en tu mentecita? acaso alguna vez te preguntaste que hace, piensa, siente o quiere tu marido? NO. No y mil veces no. A los quejosos no les interesa lo que lo demás necesitan, lo único que les importa es lo que ellos creen que necesitan. Ergo, piensan que uno sabe sus más recónditos pensamientos, y tiene que adivinarlos porque son obvios.

Me quejo porque me siento sola y mis amigas no me llaman.
Bueno... te pusiste a pensar, cucuruchito mío, que tus amigas tal vez pretenden que alguna vez les preguntes como se sienten ellas? Claro que NO.
Enterate, tus amigas dejaron de llamarte porque se hincharon los ovarios de que siempre te estás quejando de algo!!! (generalmente de las otras amigas que hace un montón que no te llaman)

Me quejo porque hace frío, calor, hambre, sueño, porque me pagan poco, porque trabajo mucho, porque nadie valora lo que hago, porque al final nadie me quiere, a mí que soy tan espeléndida y no hago otra cosa que dar todo por los demás.
MENTIRA!!!! No das nada a nadie! lo que das es una lata infernal, que ya nadie tolera.

Las "víctimas" las dejo para otro día... son una subespecie de quejosos, pero peores.

Yo(mujer) me quejo mucho cuando me duele algo.
Me quejo a los suspiros y a los gritos. Ay ay ay, me duele! digo . Resoplo mucho cuando me piden algo y yo no quiero y me duele, y resoplo y protesto. Y mi marido me pregunta: hoy necesitás quejarte mi amor? o simplemente aviso: hoy me quejo, no me den bola, no me jodan, necesito quejarme para aliviarme.
No se si los demás lo sufren tanto como yo sufro a los quejosos, pero si lo hacen, lo disimulan bastante bien... supongo que asumen que no queda otra.

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Aaaaah.... ahora entiendo, se siente mucho mejor.
Aunque no resolví nada, no?

15/9/08

Sabés que pasa?

Yo ya les he hablado antes de la lucidez de mi hija... pero no deja de sorprenderme...

Resulta que por diversos motivos estamos con el tema de cambio de colegio, y ella por un lado no quiere y por el otro su naturaleza curiosa la hace querer un poquito...
La cosa es que estuvimos charlando un montón sobre el tema, y contándonos nuestros sentires, francamente, como solemos hacer.
Y en un momento me dice: Sabes que pasa mamá? sabes cuál es el problema de los que tienen hijos? es que tienen que pensar todo el tiempo en lo que ellos quieren... y no se puede pensar siempre primero en los demás... vos tenés que pensar también qué querés vos...

Yo... me quedé pasmada, vio? Así con la boca abierta. Sin saber muy bien qué decir.

Tiene 8 años!!!!

Le dije que le re agradecía su consejo (10 años de terapia al pedo, esperaba hasta ese día y la de plata que me ahorraba) y que yo también pensaba en lo que quería yo, pero que para mí era importante tambien lo que quería ella y sus hermanos.
Ustedes... qué hubieran hecho?

3/9/08

POR QUÉ ME HACEN ESTO?????

No se si a ustedes les pasa... a mí... hace falta que alguno de mi familia me vea hablando por teléfono para que me empiece a hablar.
Caso 1, mi madre: "oíme jkfjmdlsdfsk no te parece que tendrías que lknmlfndndjnjf pausapsjcn no?"
Caso 2, mis hijos: MAAAAAAAAAAAA; me das jijgkldfglkfjhfjjoj"
Obvio que despues se ofenden si uno no da ni cinco de pelota, porque simplemente no entendió.

Está bien, lo reconozco, tengo dos orejas.
Pero en el medio hay UN SOLO CEREBROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Ay ay ay ayay

23/8/08

Las cosas que hace marido

Todos tenemos nuestros supuestos básicos.
Son esas cosas que tenemos como verdades indiscutibles (irracionales diría marido en su nuevo papel de counselor) y con las cuales nos movemos por la vida tan panchos.
Yo, por ejemplo, considero que el celeste no pega con el marrón y no importa cuán de moda se ponga... no pega y no pega... y hasta puedo usar algo que tenga celeste y marrón, pero en el fondo no dejo de sentir un leve malestar cuando veo una remera celeste con un aplique marrón.

Mi madre (sí chicos, los supuestos básicos no se venden en el súper ni crecen de los árboles, sino que con mucha dedicación nuestras madres nos los han metido en la cabeza con su labor de años y años de taladrarnos el cerebro), es una persona que sólo conoce un modo de conjugación verbal: el imperativo.
O sea, ella dice sólamente frases que comienzan con poné, sacá, subí, traé, mové, dejá, soltá, agarrá, etc.
Las palabras mágicas "por favor" y "gracias" no creo que las haya probado alguna vez, y la palabra "disculpa"(disculpame) no representa nada en su universo conceptual. Simplemente no existe y si alguna vez uno la utiliza con ella, se te queda mirando cómo si de pronto te empezaran a crecer hojas en vez de pelos.

Así las cosas, se imaginan que YO (mujer) tengo una cantidad de supuestos básicos inamovibles con los cuales conviví más o menos pacíficamente hasta que.... me casé.
Y claro, luego de muchos años de terapia yo he logrado crear mis propios supuestos básicos (que serán transmitidos a mis propios hijos tan concienzudamente como corresponde).
Uno de ellos reza: "no puedes cambiar al otro, lo único que puedes cambiar es a tí mismo (y eso a duras penas) o mejor aún, puedes cambiar cómo te tomas las cosas que suceden" (algo así, la base está).
Es decir que yo entré al matrimonio con una alta cuota de tolerancia, y una gran curiosidad por saber si ésto que yo creía tan verdadero era así (también tengo el supuesto básico de que "puedo equivocarme y tal vez ha llegado la hora de destrozar el primer supuesto básico")

Y me casé con otro ser que es -obviamente- su propio conjunto de supuestos básicos inamovibles.

Nos fue bastante bien, les diré.

El otro día la señora que trabaja en casa me preguntaba qué hacer con unos fideos, y yo respondí muy suelta de cuerpo "guardalos, que despues hago unas torrejitas".
Y me reí mucho de mí misma... porque las torrejitas o las tortillitas de sobras que mis hijos comen tan felices son pura intervención de Marido, y han sufrido la resistencia de mi supuesto básico heredado que dice que "lo que sobra se tira porque al final nunca hacés nada con eso".
Y resulta que mirá... al final resulté permeable.

Hay otras cosas que Marido trajo que no resistieron a mi lógica implacable (que es -obviamente para mí- LA lógica.... y no se hagan los giles porque todos creemos que nuestra lógica es la única) y se fueron yendo y evidentemente hay otras que subsistieron y que incluso modificaron mis parámetros.

He descubierto con asombro a lo largo de los años que : un bowl puede usarse para otras cosas que no son contener la ensalada y el puré; y que además puede guardarse cada vez en un lugar diferente; que se puede comer en la cama, en el baño o dónde uno quiera; que los caramelos duros se pueden masticar; que uno puede lavar los platos hasta que se aburre de hacerlo y dejar lo que queda para otro momento (o para que lo haga otro); que la ropa se puede colgar en el tender de cualquier manera (igual, esto, se puede, pero NO se DEBE) ; que uno puede decir no tengo ganas de hacer esto aunque ya se haya comprometido; que se puede comprar 5 dentífricos de gustos diferentes para que cada uno se lave los dientes como le gusta y con el gusto que le gusta (incluso te digo más, podes lavarte cada día con uno diferente!); que se pueden tomar vacaciones y quedarse en casa; que se puede hacer comida sin carne; que la polenta es rica y que existe la pizza de carne.
Y seguramente muchas otras cosas más que no vienen a mi mente ahora.

Eso sí, celeste con marrón? No me jodan! es horrible!

21/8/08

Mis hijos son unos genios!

En la escuela de mi hija - que tiene 8 años - están en período de matemáticas, así que se la pasa todo el tiempo haciendo cuentas, practicando las tablas, suma, resta, razona, piensa...es maravilloso verla... cómo va comprendiendo de qué se trata... es una genia.

Hoy uno de mis hijos - que tiene 5 años- me empezó a preguntar cuántos días faltan para esto y para lo otro y para su cumple , y para el cumple de tal y tal.
Entonces, me dice (en la oscuridad de su habitación mientras yo lo acompañaba para que se duerma)
"mi hermana tiene 8, no?"
Si.
"y yo tengo 5 no?"
Si
Levanta las manos, me muestra y me dice : "5 en esta y 3 en esta, son 8. o sea... 5 + 3 es 8?"
No es un fenómeno?

A todo esto voy a mi habitación a buscar algo y veo un vaso de vidrio con un montón de maiz pisingallo crudo y una tapa amarilla (tipo huevo Kinder, pero más grande) me lo quedo mirando intrigada... viene mi otro hijo - tambien de 5- y me dice "mami, te gusta lo que te hice?"
Sí mi amor, qué es?
"se usa así" (y lo sacude)
Es un instrumento musical!!
"Sí mami, como esos que son un palito que hacen lluvia..."
No es otro fenómeno total?

Los quiero tanto...

15/8/08

La familia unita

Hace unos días una de mis amigas contaba que había pasado una fiesta familiar en lo de su familia política y que eran unas personas con unos códigos tan diferentes a los suyos que no la pasaba bien... Incluso se preguntaba qué tendría en común su marido con estas personas...

Yo aún recuerdo la primera vez que tuve el gusto de compartir una comida con Marido y sus parientes y lo rarísimo que se sentía tantos silencios... realmente no me gustó. Aunque después fue cambiando un poco, pero fue raro.

Claro, de familias.... la mía es una familia que podría ser "ensamblada plus" o "super enquilombada" también le viene muy bien.
Es así: (a mis amigas les da gracia cuando cuento el cuentito) mi mamá y mi papá se separaron y cada uno formó una nueva pareja y cada una de esas parejas tuvo una hija, o sea que yo tengo dos hermanas, una con apellido L y otra con apellido W.
Y ambas hermanas están casadas con sus respectivos Walteres, o sea que tengo... dos cuñados Walter! (me acabo de dar cuenta de esto).

Luego, yo me casé con un viudo, que además tenía una hija, es decir que tenemos mi familia (L-W), su familia (G) y.... la familia de mi hija(F)!

Cada una de las personas que yo tan simplemente simplifiqué con las letras L, W, G y F (y son los apellidos paternos, no me jodan) tiene en su haber : hijos, maridos, nuevos maridos, padres, tíos, suegras, suegros, cuñados, sobrinos, primos y gente que directamente no tiene ningún nombre para ponerle...Por ejemplo, el novio de la suegra del hermano de la mamá biológica de mi hija, qué carajo es de alguien??? Pero te cumple, eso sí, viene siempre. (acá Marido me "sopla" que la tal suegra del hermano etc además es la ex del marido de la hermana de la madre biológica de mi hija. Es la famosa persona de la pregunta: "mami, por qué papi vive con la abuela de mi primo?")

Ahora bien, toda esta introducción en realidad es para hablar del tema de los festejos familiares.

Resulta que cada quien con sus formas, cada loco con su tema y a cada uno le gusta festejar - o no- determinadas cosas (OBVVVVVIO que entre toda esa gente tenemos religiones y razas varias) a los "míos" que son unos amargos no les gusta festejar nada. He tenido conversaciones con mi padre (W) que comienzan con "pero escuchame, TODA la humanidad celebra el día de su cumpleaños de alguna manera, no podes hacer de cuenta que te importa?" y él responde "ay nena, es que tengo mucho laburo".
O con mi madre: "pero mamí, oíme, es Navidad, vamos a estar en casa (que es abajo de la suya) tanto te jode comprar tres boludeces y traer una coca y FESTEJAR?" "ay, nena, es que a mi me da sueño temprano".
Ma si, mirá cómo será que el año pasado encontré en un día de diciembre una anotacion en mi agenda que decía "Recordar NO organizar nada para Navidad" que obviamente yo misma me dejé en el diciembre anterior ante una evidente crisis por querer celebrar con los amarrrrrgos estos.

La familia de Marido (G) también tiene sus bemoles. Son esa gente que vive lejos y entonces dan por sentado que vos "no te vas a venir hasta acá" y luego te reprochan por años que no fuiste al cumpleaños de monguito. "Por qué no vinieron ustedes?" porque NO NOS INVITARON que joder!
Igualmente cada tanto nos invitan (y no vamos je je) o sí vamos y entonces ahí tenemos: mi suegra y sus hermanas, con sus respectivos maridos, hijos y nietos + las hermanas y hermanos del padre de Marido (que ya falleció) tambien con sus respectivos cónyuges, hijos y nietos + la familia del actual marido de mi suegra con su respectivos etcétera etcétera etcétera.
A nuestro casamiento vinieron 98 personas y juro que a algunos no los había visto hasta ahí y jamas los volví a ver. Pero se ve que Marido los conocía, porque estaba muy contento.
Y no se muy bien qué idea tienen de lo que es celebrar algo, porque me pierdo un poco en las presentaciones, me cuesta tener tema en común con esta gente, no con todos obvio, y siento que a Marido lo quieren mucho, pero yo como que no tengo nada que ver. Es muy raro.

Por último y gracias a Dios existe la familia F que es la que sí festeja todo, la que siempre te invita, la que siempre te viene cuando los invitás. Son los que vienen y cada uno lleva algo y entre todos compartimos lo que hay, y fulana trae algo dulce, vos traete unas bebidas, yo hago unas empanadas y menganito una torta y tenemos para 24 horas seguras de no morir de inanición.
Son esas que cuando terminas de comer entre varios levantan la mesa, otros lavan los platos y siempre está la tía que barre las miguitas de abajo de la mesa.
Y tambien son los que saben en qué andás, a quien le faltan zapatillas, cuando fue el bautismo de pirulito y qué le trajeron los reyes a cada uno de tus hijos (sí!!!!! porque fueron ellos!!!!)
También son esas las reuniones en las que llega un momento en que querés que dejen de gritar, de chupar y de reírse porque casi no te acordás ni como te llamás.

Yo ahí lo paso genial, me siento libre de contar mis cosas, me río a la par de todo el mundo y me siento como en casa.

Por eso, cuando se ríen de mí porque digo que en mi familia nadie es nada de nadie, yo me quedo tranquilita y feliz porque sé que la familia uno se la hace y cuando tiene mucha suerte, encima la disfruta.

14/8/08

Amigos de segunda?

Para quienes no lo saben, Timy Turner (de los padrinos mágicos) tiene dos amigos : Chester y AJ.
El otro día en un capítulo hacía mención de sus amigos "suplentes", que eran otros dos, parecidos , pero no eran Chester y AJ.

Con marido nos miramos y recordamos esa sensación, la de esos amigos que no son los más top de tu lista, pero que finalmente son los que terminás yendo a buscar cuando los otros no están.
Y Marido me dice "para colmo ésos siempre te reciben re bien, se ponen contentos cuando llegás y las mamás siempre te están festejando".

Tal cuallllllllllllllllllllllll
No me digan que no... quién no tuvo en su infancia amigos de segunda?
Y por qué nunca pasaron a ser de primera?

8/8/08

Vocacion?

.... ´ta madre! otra vez me pasó....

Años de terapia y resulta que me voy a suscribir a un boletín y otra vez me encuentro con la preguntita...
pero jodidas como son, no te ponen "ocupación" o "trabajo" o "profesión"... no, ellas te ponen "vocación".
No pude evitar la carcajada.

yo nunca tuve muy clara cuál era mi vocación. Más bien digamos que ahora "de grande" encontré algo que puedo hacer, me gusta y me sale bien, pero eso pasó recién ahora. En estos últimos años.
Y ando chocha de la vida contándole a todo el mundo lo feliz que soy ahora que sé lo que me gusta.
Pero me he pasado años y años preguntándome eso y frente a cada puto formulario una vez más, la mente en blanco y que pongo?

Así y todo, yo soy una chica con inquietudes, así que metí un par de carreras, oficios varios, tengo títulos y diplomas de un montón de cosas. Además me gusta coser, tejer, bordar (mi suegra agregaría "y la carpintería") y por qué no, abrir la puerta para ir a jugar.

Siempre envidié a esas guachas que en cuarto grado le preguntaban qué vas a ser cuando seas grande? y las muy perras decían antropóloga, músico terapeuta, o cualquier cosa que no sea maestra que es lo que decíamos todas...

En fin, hoy en vocación puse "jajajajajaja" y me quedé lo más pancha de la vida.

4/8/08

Ay mamá!!!

Vengo un poco desbordada ultimamente, y el viernes entre todas las cosas que tenía que hacer , había un mega reparto de niños por acá y por allá.
La cosa es que varias veces me equivoqué de camino, me pasé de largo, me confundí de ruta... y perdimos bastante tiempo.

Mi niña mayor venía - paciente- en el asiento de atrás, tolerando mis estúpidas explicaciones, hasta que cuando me pasé del video, me largó:

ay mamá! qué te pasa????? Te olvidaste el cerebro en casa????!!!!!

Todavía me estoy riendo.

31/7/08

Sobre las etiquetas...

Yo tengo varios blogs. Y siempre que empiezo uno (soy una gran empezadora de blogs) tengo problemitas con el tema de las etiquetas.
En este, por ejemplo, cada vez que escribo una entrada y quiero clasificarla en alguna categoría de las que inventé antes, me encuentro con el dilema de que no siento que sea tan representativa la etiqueta.
En las carpetas de mails me pasa lo mismo: pongo tres cosas y luego una que se llama "varios" y claro... dónde va a parar TODO???? a Varios, obviamente!

Acá tenemos "mujer ecléctica" que en realidad lo puse por que ecléctica es una palabra que me encanta, y poder poner algo mío como ecléctico me gusta mucho... pero... la ecléctica soy yo o es el tipo de entrada? Por qué no puedo decidirme tan fácilmente con nada?
Así que voy a poner cada vez una etiqueta nueva y veremos qué resulta. dale?

25/7/08

Gripe, Doña Flor y sus dos maridos, Erica Jong y el amante de Lady Chatterley y en definitiva, cómo hacer un título más largo que el propio post

Hace días que estoy engripada ("agripada" decía Anna que era una chica peruana que trabajó en casa) y con una tos insoportable, ya hoy llamé al médico, pero me dijo que tengo tos.
La cosa es que además de tomar Bisolvon, Gelsemiun, Ostrearum, caramelos de miel, tecitos Vick, y por último unos traguitos de caña Legui (que creo que afortunadamente me durmieron) y ahora Acemuk 600, estuve un par de días en la cama y me dediqué a releer Doña Flor y sus dos maridos.
Libro que el mérito mayor que tiene es que es bien gordo y dura un montón.

UNa vez alguien me dijo que Jorge Amado (léase YorshAmadu) escribe pornografía.
Yo creo que no es pa tanto, aunque es bastante calentón.
Pero lo que me dí cuenta es que me molestó un poco en esta leída, que él escribe las cosas que lo calientan a él (cosa que no es nada censurable) pero como si le calentaran a una Ella, es decir a Doña Flor...y qué onda?
Pensando esto me acordé de Erica Jong (mujeres, tienen que leer a Erica Jong, les prometo que serán felices y encontrarán una buena amiga) que en un momento cuenta de la desilusion que le agarró cuando se dio cuenta de que "el amante de Lady Chatterley" (creo) estaba escrita por un hombre! Es decir que ella había pasado gran parte de su adolescencia, intentando adaptar su calentura a una fantasía (conocen la fantasía de Lady Chaterley, no? es bastannnnnnnnte boluda) que ni siquiera era de otra mujer!
Y claro! ella, la feminista ella, levantando una bandera de calenturas ajenas...
Qué desilusión.

En fin, como en tantas otras cosas, las chicas nos perdemos de divertirnos un montón por tratar de adaptarnos a cosas que los varones piensan que nosotras pensamos...y nosotras aceptamos como si fueran nuestras para darles el gusto a ellos

20/7/08

Súper? mercado...

Yo vivo tranquila, pero cuando me cruzo con la realidad... muchas veces las situaciones más simples me superan, me desestabilizan.
Hay algunas situaciones que me disparan una veta filosófica-violenta-observadora de la realidad.
Una de ellas es la visita al supermercado.

La primer pregunta que me asalta en estos casos: por qué si hay preparadas 54 cajas para atender al público sólo hay cajeros en 4?
Si vas un sábado al "súper" en la "caja rápida" tenes una cola de una cuadra, que reíte de los jubilados esperando en la puerta de los bancos! Y encima la paranoia: si compré un pack de yogurísimo que vienen dos pegados, eso es un artículo o son dos? me haré toda esta fila para que luego la amable señorita me diga que me pasé de cantidad de artículos y no me puede cobrar?

Otra cosa que me cuesta entender es para qué se esmeran tanto en arreglar las punta de góndola que están cerca de las cajas.... no se dan cuenta de que NUNCA NADIE las podrá ver?
Por qué la gente se pone a hacer la fila y obstruye sistemáticamente el pasillo?
Es decir, el espacio que está entre la caja y la góndola, que suele ser bastante ancho, siempre está ocupado por gente que pega su carrito al de la persona de adelante y que además nos gruñe si por esas cosas de la vida necesitamos agarrar una mayonesa.
Por qué tengo que mandarle una carta documento que asegure que no le voy a robar el lugar en la fila al pelotudo este que no se entera de que NO PASO por esos centímetros libres?

Convengamos que estas cosas tienen una solución fácil: si tenes 54 cajas, habilitá las 54 cajas y nos ahorrás horas de vida desperdiciadas en pelearnos codo a codo con otra persona que tampoco tiene una vida para perder esperando.

Además, lo más perverso de todo: tenemos que esperar para que ellos nos cobren! Y a qué precios!

Yo siempre pensé que uno de los objetivos de ir al super mercado es que tengamos todo junto para comprar y rápidamente resolvamos el problema de la compra.
Ahora... si voy a lo de Don Diego y espero que me corte el fiambre, mientras charla con la vecina de la vuelta, lo envuelva y anote en un papelito los importes, luego los sume, me cobre y me de el vuelto... tardo menos? NO y definitivamente NO.
Hemos perdido el contacto con el almacenero, el verdulero, y el de la casa de pastas para ir a amontonarnos al súper a comprar cosas de dudosa procedencia, envueltas asquerosamente en ese film de mierda, con las toallitas higiénicas esas que le ponen a la carne (alguien vio algo más asqueroso que los "siempre libre" de la carne?), que no son nada tentadoras a la vista, ni al tacto, ni al gusto ni al oído, caminando miles de agotadores kilómetros, porque creemos que es más rápido!
Les tengo una triste noticia... o mejor dicho dos: ni es más rápido, ni es importante que lo sea.

Pero lo que más más más me llama la atención es la fiebre de posesión que nos agarra.

Hay un período "de estática" entre la elección de las cosas y que la cosa nos pertenece.
Es como un purgatorio del súper mercado. Como Poltergeist. Es ese momento de la fila...
Una vez que elegimos lo que nos vamos a llevar y nos paramos a esperar que estos hijos de puta nos cobren, por algún extraño motivo de la psicología profunda de las personas nos CREEMOS que esas cosas son nuestras.
Y entonces... no queremos que nadie las toque, o las mire, o se la lleve de nuestro carro, y mucho menos se nos ocurre que si no nos bancamos ese trato podríamos dejar el carro ahí (horror!), solito, ahí donde está y silbando bajito irnos a lo de Don Diego a pedirle que nos corte los 150 de cocido fresquitos, feta sobre feta ...

Y eso... TAMPOCO es verdad! No son nuestras esas cosas!
No nos hace falta cuidarlas de nada ni de nadie!
Y te digo más, si en ese momento nos ponemos a ver lo que tenemos en el carro nos daremos cuenta de que el 80% de las cosas que tenemos ahí no nos hacen falta.

No sé a ustedes, pero conmigo esto de no habilitar las 54 cajas no resulta.
No me pongo más consumista.

Más bien, todo lo contrario....

16/7/08

Célebre maestro...

"Nadie sabe lo que le depara el futuro,
y el pasado ya pasó....
Lo único importante es el ahora.
El hoy es un regalo,
por eso se llama presente."

14/7/08

Un cuento maravilloso

Así como está lo levanté del blog de Genista. (recomiendo a quien le gusta leer)
Muy acorde a mis sentires de estos días este señor que escribió hace siglos.

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No quiero más ser el que soy
[Cuento. Texto completo]

Giovanni Papini

Y tan alta vida espero
Que muero porque no muero.
-Santa Teresa

Tan sólo hace diez horas que me he dado cuenta de mi horrible condición. Hasta entonces no sabía aún lo espantoso que puede ser el mundo. Desde hace unos años creía ser un graduado en terribilidad. Había experimentado, pensado, imaginado, soñado todo lo que hay, lo que habrá, lo que podría haber en él de más terrorífico, de más tormentoso, de más horripilante, de más monstruoso y desatinadamente angustioso. Conocía la ansiedad de las esperas nocturnas; las desesperaciones de los últimos besos, los temblores de las apariciones silenciosas, los delirios de las pesadillas, los estremecimientos de los relojes invisibles que marcan en las noches las horas eternas, los espasmos de suplicios imposibles, los gemidos exasperados de las almas sin asilo, la fiebre errante de los coloquios demoníacos. Pero no conocía todavía la más terrible cosa que puede existir en el mundo; no conocía el suplicio último, el suplicio supremo. Hace diez horas solamente que he tenido la revelación y ya me parece que muchas dinastías pasaron sobre la tierra y muchos solitarios dejaron el cielo.

Me esforzaré por conservar la calma. Trataré de ser claro. Elegiré la fórmula más neta, más simple, más natural: Me he dado cuenta de que no puedo no ser yo mismo. Me he dado cuenta de que no podré nunca -nunca, ¿comprenden?-, de que no podré nunca cesar de ser yo mismo. Quizás no me haya explicado bastante. Veamos: yo quisiera, pues, cambiar. Pero cambiar seriamente -¿comprenden?- cambiar completamente, enteramente, radicalmente. Ser otro, en síntesis. Ser otro que no tuviese ninguna relación conmigo, que no tuviera el mínimo punto de contacto, que ni siquiera me conociese, que nunca me hubiera conocido.

¡Los cambios y renovaciones insustanciales los conozco desde hace tanto! Se trata de plumerazos, de mudanzas, de encaladuras. Se cambia el papel de Francia pero la habitación es siempre la misma; se cambia el color del sobretodo pero el cuerpo que recubre es el mismo; se cambian de lugar los muebles, se cuelga con pequeños clavos un nuevo cuadro, se agrega un estante de libros, un sillón mas cómodo, una mesa más ancha, pero el cuarto es el mismo; siempre, siempre, inexorablemente, implacablemente el mismo. Tiene el mismo aspecto, la misma fisonomía, el mismo clima espiritual. Se muda la fachada y la casa, adentro, tiene las mismas escaleras y las mismas habitaciones; se. cambia la cubierta, se reemplaza el título, se modifican los adornos del frontispicio, los caracteres del texto, las iniciales de los capítulos, pero el libro cuenta siempre la misma historia -siempre, siempre, inexorable, implacablemente la misma, vieja, fastidiosa, lamentable historia.

Estoy cansado ya de esta clase de cambios y renovaciones. ¡Cuántas veces yo mismo he cepillado mi pobre alma! ¡Cuántas veces le he dado un nuevo barniz a mi cerebro! ¡Cuántas he vuelto a poner orden en la confusión de mi corazón! Me hice trajes nuevos, viajé por nuevos países, viví en ciudades nuevas, pero siempre sentí, en lo más profundo de mí mismo, algo que permanece, que siempre permanece, que soy yo, siempre yo mismo, que cambia de rostro, de voz, de andar, pero que permanece eternamente como un guardián incansable e inflexible. A su alrededor las cosas desaparecen pero él no guarda recuerdo de ellas; en torno suyo las cosas aparecen y él no retrocede... Ahora estoy cansado de vivir conmigo mismo, siempre. Hace veinticuatro años que vivo en compañía de mí mismo. Ya basta: estoy definitivamente hastiado. ¿Solamente hastiado? ¡Mucho más todavía! Digan más bien que estoy disgustado, repugnado, nauseado de este yo con el cual he vivido veinticuatro años seguidos.

Creo, finalmente, tener el derecho de dejarlo. Cuando una casa ya no nos gusta podemos mudarnos; cuando un instrumento no nos sirve más lo arrojamos al agua. ¿Y mi cuerpo no es acaso una casa, ya sea una cabaña o un templo? ¿Mi alma no es acaso un instrumento, ya sea una hoz o una lira?

Sin embargo, no puedo desalojarme de mi cuerpo ni puedo arrojar en un mar cualquiera mi alma. Cada vez que me aproximo a un espejo vuelvo a ver mi pálido y delgado rostro, con la boca semiabierta como sedienta de viento o hambrienta de presas, con los cabellos enmarañados y volubles como los de un salvaje, con los ojos color castaño crepuscular, en cuyo centro se abren las grandes pupilas negras como madrigueras de serpientes.

Y cada vez que paso revista a mi espíritu encuentro los queridos pero habituales conocidos: rostros que ríen burlonamente con desesperada ternura, rostros que lloran con algo de vergüenza, rostros misteriosos ocultos por mechones de cabellos muy negros, y a lo lejos ecos de estribillos rossinianos y de argucias de Diderot, de sinfonías beethovenianas y de versos de Lapo Gianni, de arias de Scarlatti y de apotegmas de Berkeley, cadencias de flautas que acompañan la danza de frívolas mujeres blancas, estruendos de órganos bajo grandes mosaicos de oro y violeta, y procesiones de patricios con vestiduras moradas a través de grandes salas, vacías y poco iluminadas.

Y muchas otras cosas encuentro y vuelvo a hallar en el alma que me fue tan querida, y que nutría con tanta abundancia y adornaba con tanto fasto. Pero es siempre mi alma: algo de lo que fue habita todavía en ella y nadie podrá afirmar que no haya estado allí nunca.

¿Quién me enseñará, pues, entre estos hombres amantes de los hogares y de las flores secas, a liberarme de mi cuerpo y de mi alma? ¿Quién podrá hacer de modo que yo no sea más yo, que me trasmute en otro, que ni siquiera pueda recordar al que soy ahora? ¿Quién puede, hombre o demonio, darme lo que pido con toda la desesperación de mi alma furiosa contra sí misma? Un viejo demonio, hace poco, me sugirió brincando un viejo método: matarme. Pero no tengo ninguna fe en ese demonio. Lo conozco desde hace poco y tengo motivo para creer que está de acuerdo con sepultureros y grabadores con epitafios, ya que lo he visto muchas veces merodear en torno de los cementerios. Y por otra parte, ¿de qué serviría? No tengo ninguna gana de aniquilarme, de cesar de vivir. Yo quiero ser, pero ser otra cosa; quiero vivir todavía, pero vivir otra vida. No tengo ninguna simpatía por el suicidio. Nunca quise demasiado a ese pobre diablo de Werther, que se mató por no haber encontrado una segunda muñeca rubia, y de ningún modo estimo a sus imitadores, que en general son todavía más deprimentes que aquel desgraciado sentimental de provincia alemana. Las pistolas, con sus caños relucientes que se adelantan estúpidamente en el aire, me parecen inútiles como instrumentos de laboratorio: el veneno me aburre, incluso en las novelas inglesas de intriga italiana, y en cuanto a la horca, la creo apenas digna del más harapiento de mis enemigos.

No tengo, pues, ninguna gana de no ser, pero sí una desesperada y prepotente voluntad de ser de otro modo, de ser otro. Y tengo también un desesperado deseo de no ser lo que soy, porque soy de tal manera que quiero lo que no podré tener nunca. Yo quiero no ser yo, porque sé que no podré nunca no ser yo.

He aquí que he llegado al absurdo. He aquí que he llegado al momento en que ninguno puede saber lo que yo digo y lo que quiero. Ninguno sabrá jamás lo que está en mí en estos terribles momentos. Ninguno, justamente ninguno: ni siquiera el más fino, el más psicólogo, el más stendhaliano de mis demonios familiares.

Él está aquí, a mi lado. Su cara está más roja, más hinchada que de costumbre y bajo su gorro de piel de lobo sus ojos entrecerrados y astutísimos me miran con una calma embarazosa. Ha visto lo que escribo y ha sonreído muchas veces con satisfacción indescriptible. Y ahora, en este momento, me dice con voz sarcásticamente acariciante: “Acuérdate, amigo, de aquel médico que buscaba a la mula mientras la cabalgaba. Esta noche te pareces a él. Anhelas ser otro. Pero quien tiene un deseo que nadie ha tenido, se encuentra ya, frente a los demás hombres, en el mejor camino para no ser lo que es. Y tú estás en este caso, miedoso y excelente amigo. Te hallas en el umbral de tu alma y quizás ¿-quién lo sabe?—, quizás salgas de ella si no tienes demasiado temor de la oscuridad que hay afuera.”

Y una vez pronunciadas estas palabras se fue a paso rápido, dejando en mi cuarto como un vago olor a incienso.

FIN

Ese profesor es un bocasucia...

Yo-mujer tengo una hija adorable.
Realmente la quiero mucho y es una de las personas más lúcidas que conozco.

Resulta que hoy fui a trabajar y cuando llegué a casa me encontré con este mensaje en la mesa de luz:
Y me pregunto... a qué extremos puede un grupo de niños llevar a un maestro para que poseído por la ira o algún oscuro sentimiento mucho peor aún se haya puesto a gritar como un enajenado en el medio del patio "CONCHAAAA"?????
Será que quiso decir "de la lora" y se dio cuenta casi demasiado pronto?
Será agún conjuro alemán que desconocemos?
Acá en Argentina, concha y vagina son la misma cosa.... y más si uno lo dice sacado y a los gritos a un grupo de niños de 8 años...

Sinceramente, no se qué pensar.

6/7/08

Google se parece cada vez mas a mi ferretero!!!!

(pensamiento compartido con Marido, es tarde, hay estimulantes de por medio... comprendan... o no)

Estoy buscando imágenes para este blog tan bonito que estoy armando.
Y me acuerdo de kundervaser. De cuando mi hermana me volvió loca con el sanitario en medio del living de kundervaser....
Entonces se me ocurre buscar una "mujer kundervaser" (véanlas, las encontré y están acá al costadito)... pero ... cómo se escribía KUN DER VA SER????
Tengo memoria fotográfica y por eso me acuerdo de la tapa del libro de mi hermana, y sé que empieza con H.
Escribo Hunderwaser (tambien tengo hermana con apellido con W que se dice V)
Y mi amigo google me dice "quizás quiso decir Hundertwasser" y me muestra todos los dibujos que yo quería ver!!!
Y ahí Marido me dice : está cada vez más comprensivo... y que cada vez se acerca más a lo que uno quería encontrar...
Como esas viejitas de los negocios - agrega- que le decís yo quiero un cosito...

Claro! -digo yo- como un ferretero.
Que uno va con un fierrito todo retorcido y le dice quiero uno de estos , y el tipo lo mira, lo sopla (fíjense, siempre lo soplan) y le pasa la manito por encima. Y vuelve con un fierrito igual!!!!! pero el nuevo brilla, y no te dan ganas de soplarlo...

Ahora, yo me pregunto.... no será que uno sabe cada vez mejor lo que busca?
(sí, hoy estoy en uno de mis ataques de asqueroso optimismo)

Ahora los dejo, tengo que buscar a Woodsworth (creo)... que de él estoy segura que no hay mujeres, pero lo que hace es tan maravilloso....

Sawyer me puso un nickname!!!!

Mi amiga Myru es un personaje, y eso ya lo sabemos...
Ahora puso en su blog unas imágenes de la cuarta temporada de Lost, que por suerte ví sin sonido, porque voy recién por el séptimo capítulo y le tengo prohibido que me cuente lo que va a pasar...
La cosa es que hay una pagina, en la que podes poner unos datos y Sawyer te da un nickname.
Muy gracioso, ahí va el mío.

2/7/08

Las 5 y 20

No se si a todo el mundo le pasa...
Yo a veces me despierto con una sensación de que "algo " se resolvió.
Es como una certeza total y absoluta de que algo que me preocupaba o me tenía mal, de alguna manera encajó, juntó todas sus partes y ya está resuelto adentro.

Con los años descubrí dos cosas: la primera es que si hago un esfuerzo grande (jamás recuerdo los sueños, salvo los muy terribles) puedo pasarlo a la conciencia, con palabras, en forma de pensamiento digamos... traducirlo de sensación a pensamiento y recordarlo.
La segunda cosa que descubrí es que eso sucede siempre a las 5 y 20 de la mañana.
Irremediablemente me despierto a las 5 y 20 con esa certeza.

Cuando estuve en viaje por latinoamérica, me pasaba a las 6 y 20... supongo, porque no recuerdo, que los husos horarios habrán hecho de las suyas.

Qué conjuro de ángeles o demonios sucederá a las 5 y 20?
Qué partes de yo y mí (gracias Andre) se sienten liberadas en ese preciso momento para darme el mensaje?

No tengo a mano ahora el texto de Clarisa Pinkola sobre los sueños, una lástima.

A alguien le pasa?

16/6/08

Elogio a Apple

Mi papá tiene un trabajo de esos que cada tanto te dice "la semana que viene voy a estar en Bogotá, la siguiente en Singapur, la otra el Lima, paso dos días por Baires y me voy a Comodoro, vos me regarías las plantas?"

Entonces, cuando vuelve casi siempre trae algún regalito. Muchas veces regalo "tecnológico"
No sé cuánto hace... algo así como dos años vino el iPod. Uno precioso, de Apple, el más tranqui, pero que es un sueño de diseño.
Cómo me gustan las cosas de Apple!!!!

Los auriculares me duraron esos dos años (quién tiene auriculares que duren dos años? Sólo Makintosh), pero lamentablemente un buen día un ladito dejó de funcionar, quedé renga de una oreja y entonces tuve que comprarme otros.
Los primeros que compré, todo bien, enchufé y listo.
Duraron 10 minutos.
Entonces fui a por otros, y resulta que ahí descubrí que los auriculares vienen con una fichita de enchufe que no es recta, sino torcida y oh desgracia! no entra en mi iPod, porque vino con una carcaza transparente que tiene enganchada una soguita para colgar (se llama "sport" el accesorio).

A pesar de lo que pueda creer cualquier persona que conozca mi casa (ejem) yo soy una persona totalmente obsesiva con la prolijidad de ciertas cosas. Por ejemplo, con las tecnológicas.
Cuando recibís un aparatusqui siempre te viene con miles de accesorios, cablecitos, fichitas y manuales de distinto grosor e idioma, no? Bueno, generalmente yo no tengo idea de para qué merda se usan y entons las guardo prolijamente, todas juntas en un sobre y el sobre en una caja (cada sobre dice : "cámara de fotos Olympus", "Laptop" etc). Por qué? Porque cada tanto se me ocurre una idea maravillosa para hacer alguna cosa increíble sorprendente y sobre todo nueva para mí y SIEMPRE, INDEFECTIBLEMENTE descubro que para que "laptop" y "Olympus" se comprendan necesito... si! una de esas fichitas que hasta ese momento eran totalmente inexistentes.

Eso pasó. Con el iPod digo.
Estaba con el intríngulis del auricular, y entonces busqué el sobrecito, el que dice "iPod", el que tiene una manzanita, con la idea de averiguar dónde comprar un adaptador o lo que me haga falta para resolver el problema y que ven mis ojos?
Ahí estaba! Sí señor! Esto es lo que distingue una cosa bien hecha de cualquiera de esas pedorradas de imitación!!!!!!!
Tuve que comprar el cablecito?
No señor, viene con el iPod!
Un simple simplísimo cablecito macho-hembra que encaja perfectamente en el aparato con su carcaza puesta y del otro lado le puedo enchufar una ficha que venga en espiral si quiere!

Una felicidad total.

Así que ya saben, si quieren verme sonreír... pueden ir haciendo una colecta para comprarme el iPhone 3G (que estará disponible a partir del 11 de julio) de Apple.
Una verdadera belleza.
Y no me puedo imaginar las maravillas de accesorios que traerá!

14/6/08

Noches

Es bien sabido que yo de noche duermo como una piedra.
Pero algunas veces me desvelo, como ayer por ejemplo, leyendo algún libro.

En el silencio de la noche de repente se escuchan unos pasitos apurados, se asoma una cabeza de niño, peladito él, baja el escalón y medio mareado por el sueño empieza a buscar la manera de subir a la cama grande.
Me levanto y lo abrazo. Le digo que lo acompaño a su cama.
Me dice "quedate un ratito, si?"
Me acuesto a su lado, lo arropo bien y con una sonrisa me dice: "si vos estás acá es más calentito"

Al rato un ruido raro, nuevamente pasitos, y se asoma una cabeza de pelos revueltos y parados, tiembla, me dice "me parece que escuché que hablaba un fantasma"
"te dió mucho miedo?"
"sí, venis conmigo a mi cama?"
Una vez más lo tapo, le hago unas caricias y le digo mientras ronca suavemente que no hay fantasmas, que es el viento, que acá está mamá cuidándolo...

A veces es tan rico tener hijos!

SAMV

Marido siempre cuenta con una mezcla de nostalgia y orgullodel día que su padre mirando una etiqueta de no sé qué producto se preguntó en voz alta: Qué será JMAF? Y Marido contestó con total certeza: Jarabe de Maiz de Alta Fructosa.
(fíjense, van a ver que casi todas las golosinas tienen JMAF)

Bueno, ahora les voy a contar la historia de una nueva sigla que ha inventado mi amiga Lore, a partir de mis larguísimas definiciones.
Lo que sigue es extracto de correos entre amigas, privados, muy privados.

Yo
mujer le dijo a D:

"Mirá el año pasado creo un día hablé con M y lo que yo le decía que esta es la parte del año en la que todo se vuelve rutina.
O sea... cuando empieza nos ponemos (yo me pongo) adrenalinicas con todo lo que tenemos ganas de hacer y entonces ahí anotas a los pibes en basquet en arte en maestra particular y vos te anotas en un cursito ademas del trabajo y te ofrecés para cuidarle el nene a la vecina y llevarle a la otra el marido al colegio... total... estoy fresca y renovada de las vacaciones.. .

PEEEEERO después eso hay que sostenerlo TODO EL AÑOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!! !!!!

Y esta parte querida D, es la parte del año de "hay que sostener todo a lo que me comprometí".
Pero claro, resulta que el año no es una cosa lineal.
Un día te roban el auto, otro día falta la maestra, otro día te para el campo, otro día el nene se te ahoga y tenes que rajar al médico, otros día tenes fiebre/hambre/ angustia/ cansancio y no se te canta el orto (los ortos cantan un montón, pero no les damos bola) hacer nada, pero claro, si vos no llevas a los nenes a fútbol lo dejás colgado al de 4ºB (que ya ni se cómo se llama entre tantos que suben y bajan del auto) o tu vecina se cae de no se dónde y no te los lleva entonces... en fin... para qué seguir no?
Creo que ya se entendió.

Yo cada año, cuando comienza, intento recordar estos momentos y simplificar lo más que puedo.
Pero una de dos, o cada vez puedo menos porque por más que saco cosas siempre termino desbordada, o mi flexibilidad es igual a cero, porque cualquier imponderable me desestabiliza como un terremoto.

El día que tenga la idea completa, te prometo que te la cuento.
Pero
me parece que la punta del ovillo está en "se me canta el orto".

Recibí elogios varios por esta descripción (que agradezco mucho, me gusta que me quieran, las quiero).

Pero L, con un poder de síntesis infatigable (y raro en ella, reconozcámoslo) se despachó con lo que sigue:

Me parece que “sosteniendo a pesar de las múltiples vicisitudes (SAMV)” es un buen nombre para ésta parte del año no?

Brillante! Así que, resumiendo, mis amigas y yo así estamos: SAMV.

12/6/08

Aaaaah.... ahora entiendo....

Resulta que la policía encontró mi auto.
Entonces me llaman para que vaya a buscarlo.
Me toman declaración.
No me dan la copia de la denuncia.
Me dicen que vuelva en dos días hábiles que me lo entregan, que van a hacer las pericias correspondientes.
Llamo al seguro.
Me dicen que me mandan un inspector para que haga el informe, que avise en la comisaría, pero que antes tengo que ir yo a "reconocer" mi auto.
Llamo a la comisaría, me dicen que yo puedo ir a reconocerlo, pero que al inspector no lo dejan entrar porque hay secreto de sumario.
Voy a la comisaría, me dan un papelito y me voy a reconocer a mi auto (a la playa policial, a dos cuadras).
Sí! es este! lo reconozco! exclamo y el policía me mira.
Vuelvo a casa y llamo al seguro, les digo que sí, que lo reconocí, es el mío.
Me dicen que mandan al inspector.
Les digo que no, que la policía no lo va a dejar entrar.
Uf! 20 llamados más tarde logro que me manden al inspector al taller.
Qué taller?
Bueno... en la otra cuadra de mi casa hay un taller al que mi hermana llevaba el auto. Ese taller.
Pasan 5 días (porque estaba el sábado y domingo en el medio).
Me llaman de la comisaría: listo señora, venga a buscarlo.
Al otro día a las 8 estoy ahí.
Me dan un papelito para que se lo de al playero para que me de el auto.
Me voy hasta la playa.
El playero me rebota el papelito.
Vuelvo a la comisaría.
Me dan bien el papelito.
Vuelvo a la playa.
Me siento en el auto.
Brummmmm arranca.
Listo señora, vaya.
Llamo al seguro: Arrancó! que hago?
Venga para acá y se lo inspeccionamos.
Voy para allá.
A las dos cuadras me doy cuenta de que no tengo nafta.
Paso por una estación de servicio que dice "no hay nafta"
(ya estoy empezando a considerar la posibilidad de volver a la comisaria, robarme un arma y empezar a los tiros)
Subo igual a la estación de servicio y casi llorando les cuento mi problema.
Me venden 10 pesos de nafta común.
Ah! no les conté... mi auto tiene todo roto el plástico de abajo del volante, por lo que conduzco con todo un cablerío sobre mi falda y la bendición del playero que me dijo "no se preocupe que son 12 volTS si hace alguna chispa no se va a electrocutar".
Salgo de la YPF y me voy para el seguro.
Llego, espero media hora que me atiendan.
Me atienden y me dicen "deme la copia de la denuncia de hallazgo, la copia de la pericia policial y..."
No, no las tengo.
Entonces no le puedo tomar el trámite.
Salgo de ahí y me vengo para el taller.
Descubro que el auto "tira" para la derecha.
LLego al taller, le tiro el auto al señor y me voy a mi casa.
Llamo a la policía, le digo necesito la copia de hallazgo y pericia.
Me dicen: hallazgo no se lo dieron? bueno, presentese que algo le vamos a dar. Pericia, tiene que ir a retirarla a la fiscalía en una semana aproximadamente.
Aonde???????????????????????
A la fiscalía, nosotros no le damos.
Voy a buscar hallazgo al menos.
No es el horario, venga mañana.
Voy mañana (o sea hoy) y me dan algo parecido a la declaración que yo hice y firmé. Valdrá?
Paso por el taller.
Ya pasó el inspector, dice que no le cubre, porque sólo le cubre faltantes, no roturas.
Ah, ok , y cuánto me sale?
Llamame en un rato y te digo.

Y así estoy...
Hoy después de eso, no llamé a nadie mas.

Ahora entiendo por qué todo el mundo me dijo "ojalá que no aparezca!"

6/6/08

Y qué se responde?

Yo.mujer: Dale dale dale, salí rápido de la bañadera que tengo la toalla calentita...

Hijo de yo.mujer: Ay mamá! daledaledale que tenes? un remís en la puerta del baño????!!!!!


(según mi homeópata la respuesta correcta es "no hijo, tengo un remís adentro!"

2/6/08

I Love Oliverio

Llorar a lágrima viva

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!



(Oliverio Girondo)

Apu múltiple


Apu! Estás seguros de que vas a ir con él? No lo conoces!

Y qué importas... es uno solos!

31/5/08

UFA!

El martes a la mañana cuando fui a buscar el auto para llevar a los chicos al colegio me llevé la ingrata sorpresa de que no estaba.
ASí nomás.
Me lo robaron, se lo llevaron, se fue, no está más.

Desde el martes que estoy de lo más triste, lloro, me despierto angustiada.....
Entiendo que no es la muerte de nadie y que hay cosas muchísimo peores, pero la verdad es que estoy triste.
Normalmente, o antiguamente, creo que me hubiese enojado mucho, pero por algún extraño motivo, esta vez estoy triste.

Lo cual no me causa ninguna gracia.
El enojo es motor.
Arriba del enojo tenés fuerza y podes seguir adelante y adelante.

Estos días estoy descubriendo la tristeza.
Es raro...

Si no aparece, tendremos que buscar uno nuevo, siempre y cuando el seguro pague. Parece que paga.

Estará bueno buscar un nuevo auto?
POr qué no paro de pensar en qué lugar del mundo estará el mío?
Quiero decir, lo tremendo es no saber. Fantasear, suponer, especular.
Desapareció.

Claro... ahora entiendo por qué estoy tan triste...

 
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