La vida te da sorpresas....

ya lo dijo este buen hombre, del que ahora no recuerdo el nombre.

Se acuerdan de que hace un tiempo me robaron el auto, me lo encontraron, me lo devolvieron y que el seguro me pagó 87 pesos por el encendedor Y el tambor de la cerradura?

Bueno, resulta que estamos por irnos de viaje y entonces como soy muy responsable llevo el auto al mecánico para que me lo chequee.
Todo bien, le arreglamos algunas pavaditas y me dice "lo que sí, vas a tener que cambiar la rueda de adelante, porque está hecha pomada"
Cómo? si es nueva? compré las 4 en abril!!!
Nos ponemos a mirar y oh sorpresa NO SON MIS RUEDAS!!!!
Me las cambiaron!

Yo no sé, me sentí muy tonta, pero claro, yo miré así, tenían puestas las tuercas de seguridad, la llave estaba en la guantera, tenía las 4 ruedas, listo... se ve que lo dí por sentado.
Pero no, algún hijo de puta anda con mis ruedas nuevas que estoy terminando de pagar!

Hoy voy a la gomería, y nueva sorpresa: "Señora, esta llave no es la de las tuercas de seguridad que tiene puesta".
CHADELAMADRE!!!!

Voy a mi casa, busco la que tengo en la mesita de luz y funciona.

O sea...
sacaron las 4 ruedas, pusieron 4 truchas, les volvieron a poner los cosos de seguridad a las dos de atrás (las de adelante no están) y se llevaron la llave buena!!! y me dejaron una que no servía para que parezca...

Podes creer?

Me siento una idiota.

Tres palabras tres

Cómo se llama cuándo volvés del baño y tenes que sacar la pausa de la película?
Des pausa.

Cómo se llama cuando ya no pido gancho?
Des pido

Cómo se llama el navegador ese que tiene un lobo abrazando un mundito?
Morcilla Feroz.

Así, al menos, dicen mis hijos

otra de libros

Si hay algo que me produce un placer enorme, completo, indescriptible...eso es leer.
Me fascina cuando encuentro un libro de esos que me fascinan y no puedo parar de leerlos hasta el final de todo.
No tengo mucho criterio selectivo, a veces me engancho con una cosa, otras veces con otra y generalmente me meto de lleno cuando son historias "de munditos" como dice Marido.
Las sagas, los libros de aventuras, los que son mil tomos de un universo completamente inventado. Esos me tienen loca por varios días, semanas, meses y me hacen muy feliz.

Creo que, de todos los libros que tengo o que tuve puedo decir dónde lo compré, en qué momento de mi vida, por qué elegí ese y no otro y si me presionás un poco te digo cuánto me salió (o al menos si fue caro o barato). Lo que no tienen ese raye no se si disfrutan de esos datos, los que sí lo tenemos somos muy contentos cuando podemos escuchar o contar esas cosas.

El otro día andaba con ese ánimo de /quiero leer algo/ y me fui a mi librería amiga.
Mi librero es un fenómeno, ya me sacó la ficha, y cuando agarro algo que le parece que no me va a gustar, pone una cara así y me dice "ah.... ese... llevalo si querés...." y se queda así quietito un momento antes de ponerse a buscar el precio.
Las veces que lo llevé igual, llegué a la conclusión de que era una porquería, o sea que ya estamos en el punto en que cuando pone esa cara, dejo el libro en su lugar y me pongo a buscar otros.

Así las cosas, sábado a la nochecita, quedé última en la librería buscando y revolviendo y como no terminaba de decidirme, mi discreto librero me dice "para vos... llevate este" (carísimo "este")
Mmmmm, uno de vampiros? para mí? yo? Pero qué linda tapa! y saben qué? lo tuve en mis manos varias veces este año sin decidirme a llevarlo... Y es una saga porque son tres libros gordísimos.
En esos casos nunca sé evaluar qué es peor: si llevarlo y que sea una porquería y haberme gastado toda esa plata o que sea genial y tener que descalabrar todo un presupuesto meticulosamente planeado para comprar los otros dos! Y si salen más libros????

"Crepúsculo", uno de vampiros. 500 páginas de puro entretenimiento, diversión y emociones...
El sábado lo empecé, el domingo lo dejé reposar un rato y finalmente me dormí a las 4 de la mañana pensando qué libros le voy a llevar para canjear por el segundo tomo!

Ahora estoy esperando que me llame mi librero para decirme a qué hora lo puedo pasar a buscar.
Anoche dormí.
Aunque extrañando a los Cullen.

quejate que me gusta.

Hay una clase de personas que detesto: los quejosos.

Sí, y hoy, me voy a quejar de los quejosos, porque me tienen podrida, y porque así pruebo como se siente... si tanta gente lo hace, algo bueno debe tener.

Los quejosos a los que me refiero son aquellas personas que, teniendo una solución sencilla, se empeñan en no utilizarla para poder seguir quejándose a sus anchas.
Claro, si resuelven sus problemas no se pueden quejar más, entonces qué hacen? se quedan como están se quejan y se quejan y le joden la vida a todo prójimo que pase cerca!!!
Entérense quejosos, son insoportables!!!!!

Cuál es el ingrediente principal para quejarse? Los demás.

Me quejo de mi marido porque no es/hace/piensa/siente/acciona como yo quiero.
SI a estas personas les decís que sería más fácil decirle al marido lo que quieren en cuatro palabras y ver qué pasa, enseguida te responden que no, que ellas lo intentaron pero el marido no le dio bola, y si no... lo peor "él debería darse cuenta" POR QUE????? Porqué debería darse cuenta???? crees que vive en tu mentecita? acaso alguna vez te preguntaste que hace, piensa, siente o quiere tu marido? NO. No y mil veces no. A los quejosos no les interesa lo que lo demás necesitan, lo único que les importa es lo que ellos creen que necesitan. Ergo, piensan que uno sabe sus más recónditos pensamientos, y tiene que adivinarlos porque son obvios.

Me quejo porque me siento sola y mis amigas no me llaman.
Bueno... te pusiste a pensar, cucuruchito mío, que tus amigas tal vez pretenden que alguna vez les preguntes como se sienten ellas? Claro que NO.
Enterate, tus amigas dejaron de llamarte porque se hincharon los ovarios de que siempre te estás quejando de algo!!! (generalmente de las otras amigas que hace un montón que no te llaman)

Me quejo porque hace frío, calor, hambre, sueño, porque me pagan poco, porque trabajo mucho, porque nadie valora lo que hago, porque al final nadie me quiere, a mí que soy tan espeléndida y no hago otra cosa que dar todo por los demás.
MENTIRA!!!! No das nada a nadie! lo que das es una lata infernal, que ya nadie tolera.

Las "víctimas" las dejo para otro día... son una subespecie de quejosos, pero peores.

Yo(mujer) me quejo mucho cuando me duele algo.
Me quejo a los suspiros y a los gritos. Ay ay ay, me duele! digo . Resoplo mucho cuando me piden algo y yo no quiero y me duele, y resoplo y protesto. Y mi marido me pregunta: hoy necesitás quejarte mi amor? o simplemente aviso: hoy me quejo, no me den bola, no me jodan, necesito quejarme para aliviarme.
No se si los demás lo sufren tanto como yo sufro a los quejosos, pero si lo hacen, lo disimulan bastante bien... supongo que asumen que no queda otra.

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Aaaaah.... ahora entiendo, se siente mucho mejor.
Aunque no resolví nada, no?

Sabés que pasa?

Yo ya les he hablado antes de la lucidez de mi hija... pero no deja de sorprenderme...

Resulta que por diversos motivos estamos con el tema de cambio de colegio, y ella por un lado no quiere y por el otro su naturaleza curiosa la hace querer un poquito...
La cosa es que estuvimos charlando un montón sobre el tema, y contándonos nuestros sentires, francamente, como solemos hacer.
Y en un momento me dice: Sabes que pasa mamá? sabes cuál es el problema de los que tienen hijos? es que tienen que pensar todo el tiempo en lo que ellos quieren... y no se puede pensar siempre primero en los demás... vos tenés que pensar también qué querés vos...

Yo... me quedé pasmada, vio? Así con la boca abierta. Sin saber muy bien qué decir.

Tiene 8 años!!!!

Le dije que le re agradecía su consejo (10 años de terapia al pedo, esperaba hasta ese día y la de plata que me ahorraba) y que yo también pensaba en lo que quería yo, pero que para mí era importante tambien lo que quería ella y sus hermanos.
Ustedes... qué hubieran hecho?

POR QUÉ ME HACEN ESTO?????

No se si a ustedes les pasa... a mí... hace falta que alguno de mi familia me vea hablando por teléfono para que me empiece a hablar.
Caso 1, mi madre: "oíme jkfjmdlsdfsk no te parece que tendrías que lknmlfndndjnjf pausapsjcn no?"
Caso 2, mis hijos: MAAAAAAAAAAAA; me das jijgkldfglkfjhfjjoj"
Obvio que despues se ofenden si uno no da ni cinco de pelota, porque simplemente no entendió.

Está bien, lo reconozco, tengo dos orejas.
Pero en el medio hay UN SOLO CEREBROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Ay ay ay ayay