1,2,3 probando

Aclarando los tantos...

sobre todo para mí misma...

yo-mujer, estoy en este día un tanto confundida... me dí cuenta - con respecto a algo laboral- que no tengo ganas de hacer siempre lo mismo, más de lo mismo; o sea en resumidas cuentas me dí cuenta valga la redundancia de que no tengo ganas de ocupar el lugar de "yo lo digo" que ocupo siempre.

No tengo ganas de yo decirlo, yo encararlo y yo resolverlo.

Es difícil no hacer lo mismo de siempre, y sobre todo me produce una sensación que está entre la satisfacción y el miedo. No se cómo se llama ese sentimiento, pero es una mezcla de "me gusta no hacer lo mismo de siempre" y "qué miedo! qué pasará ahora que no voy a hacer lo mismo de siempre?".(ese se llama incertidumbre, je)

Claro... ya se ... en un punto sería mucho más sencillo agarrar el toro por las astas y hacer "lo que corresponde", pero... a esta altura qué corresponde?

Sabes qué? no tengo ganas... aunque me de miedo y todo, no quiero, y no lo voy a hacer.

Esta vez, que lo resuelva otro.

qué difícil!

Reunión de padres.... la hermosa convivencia

Entre otras cosas yo, mujer, soy madre.
Y como madre a veces me toca ir a las reuniones de padres del colegio.

Resulta que la maestra de uno de mis hijos un día hace poquito los dejó a todos sin recreo. Por qué? porque se portaron mal...
No sólo recibo en mi casa un nene que llora y se pregunta por qué si él se esfuerza por portarse "bien" (no me explayaré porque no viene al caso, pero bien básicamente es hacer cualquier cosa que la seño decida que está bien y mal es todo lo demás), sino que además lo considero una medida de una falta de creatividad y de criterio que me dan ganas de llorar.
Convengamos que si a la tercer semana de clases los dejo a los pibes sin recreo, para agosto que hago? los encierro en el baño y les tiro baldazos de agua fría? No hay otra manera de resolver los problemas?

Decidida a plantear esto marcho hacia la reunión... y claro, yo soy bastante tonta cuando me esfuerzo y planteo "no te cuestiono la necesidad de hacer algo para calmar al grupo, vos sos la maestra que está a cargo y de esto sabes un montón, lo que yo te cuestiono es la medida que tomaste, la considero contraproducente y hasta ilegal te diría".
La maestra defiende su postura con argumentos que para mí no son válidos, pero escucho lo que tiene para decirme, y luego insisto.
La sorpresa que me llevo tiene que ver con la reacción de los otros padres!!!
Dios mío!!!! y mirá que yo laburo con padres...y conozco... pero verlos defender lo indefendible, hablando mal de los hijos a quienes hay que castigar para encausar y luego decir (en otra parte de la reunión) que ellos les mienten (los hijos a los padres) y sin que se les mueva un pelo de lugar y orgullosos de sí mismos hacer alianzas entre ellos EN CONTRA de sus propios hijos que son gente (personitas, como nosotros pero chiquitas tomá!) a la que hay que reprimir para que después no lo hagan otros, honestamente me superó.

Lo que espero, finalmente, es que la próxima vez,cuando piense en dejarlos sin recreo se acuerde de mí y del escándalo que le voy a armar, se lo piense dos veces.
Ese es su lenguaje.

Un horror.

Tu silencio me intranquiliza Wasawsky....

Yo (mujer) no soy una persona de pocas palabras.

Más bien todo lo contrario, en general uso muchas palabras, muchas muchas muchas, escribo un montón en varios lados, gran parte de mi trabajo consiste en escribir y en hablar, y hablo mucho con las personas, me gusta, me interesa.

Y hay algo que me inquieta bastante y es el silencio.
No ese silencio interior lindo, de paz, o ese silencio tranquilo de compartir algo en silencio. Lo que me intranquiliza mucho es el silencio tenso, que muchas veces está cargado de sobreentendidos.

Vamos a decirlo con un ejemplo: ponele que yo me olvidé de tu cumpleaños y no te saludé y eso a vos te cayó mal. Entonces,l a próxima vez que nos vemos/hablamos vos estás ofendido porque te dolió, te dio bronca, te .... DECIMELO.
Por favor decímelo!!!
No esperes que entiendas los sobreentendidos porque en general NO LOS ENTIENDO!

Lamento, es lo que me pasa.
Y no te creas que no me esfuerzo eh? Tampoco creas que no me importa... me importa mucho, si te quiero aún más me importa, pero adivinar me cuesta y dentro de mi pobre esquema de supuestos en general no entran justo justo los que son obvios.

Otro ejemplo: una amiga te cuenta algo que le pasó y se pone mal/se ríe/se espanta... y remata con "imaginate cómo me sentí sho" AY!!!! NOOOOOOOOO; no puedo imaginarme!!!! por favor decime! Contame cómo te sentiste!!! no me dejes así en este terreno desolado de silencio!

El silencio me deja desamparada la mayor parte de las veces.

Otra cosa que me pasa, y esta es directamente con Marido, es que yo digo algo que puede ser pregunta o comentario y espero respuesta... y no... él se cierra como bicho bolita y no dice nada. Ya entendió que puede responder "ahora no se, dejame pensarlo" y entons yo me quedo tranquilita.... pero me cuessssssssssta....

Mi abuela decía "es pregunta, requiere respuesta" y así, no te dejaba que le hagas el ignorito.

Argento depresivo y gripe A

No me acuerdo dónde fue que escuché por primera vez esto, alguien estaba comentando esto de la alerta sanitaria y decía que ella le había dicho a no se quién que tenía que trabajar igual, porque estabamos en alerta sanitaria, no de vacaciones...
Cómo íbamos a tomar estos días como si fueran vacaciones?

Y yo me pregunto POR QUÉ NOOOOOOOO???????

Si tengo que estar un mes encerrada en mi casa con mis hijos, por qué no me lo puedo tomar como si fueran vacaciones????
Ok, no puedo ir al shopping, que jamás voy; ni al teatro, que con 3 pibes... tampoco voy; ni a cenar afuera que...ídem... en fin... qué me cambia?????
Y lo más importante: cuál es la ganancia para la humanidad si yo en vez de quedarme en casa y pensar qué lindo voy a coser las cortinas que tengo pendientes hace tanto, pienso estoy encerrada por la alerta que mal que triste que problema niños no rían que estamos en alerta?????

No entiendo.
Esa cosa tan argenta de la depre por todo... ammmmmmmmmmmmmmmm

Conmovida...

Estoy menstruando.
Y estoy trabajando con emociones. Todo el tiempo.
Es decir que por momentos me encuentro en un estado que me resulta novedoso, raro, desconocido. Y totalmente propio.

El otro día después de unos encuentros especialmente movilizantes, emocionales; me dí cuenta de que me costaba dormir. No era que pensara en algo en especial, o que tuviera un problema concreto (tengo varios, pero generalmente no me quitan el sueño)... si no que estaba conmovida.

Creo que habitualmente yo me manejo con un plano de mi persona que es claramente el mental, yo funciono especialmente desde la mente, y una vez que todo es "explicado" desde allí puedo convivir perfectamente bien con casi cualquier cosa.
Pero resulta que últimamente ando poniendo en juego una parte de mí que no tengo tan ejercitada. Y es la parte más emotiva, más "inexplicable".
Hay gente que vive con esa parte a flor de piel todo el tiempo, y supongo que tendrá sus dificultades con la otra parte. A mí me pasa con esta.
Y no es que sean partes escindidas una de la otra, sino que conviven... más o menos armoniosamente.

Dicho de otra manera, tambien me doy cuenta de que por momentos es como si tuviera una sobredosis de estrógenos.
Me muevo en un mundo muy muy muy femenino, que -dicho sea de paso- no es el que me resultaba más familiar.

La verdad es que me siento muy conmovida, y por momentos estoy fascinada y en otros momentos querría poder cerrar la compuertita esa y dejar un rato de lado tanto sentir.

Supongo que es parte del proceso registrar estas cosas, y que en algún momento todo se equilibrará y poco a poco empezará a funcionar todo esto de una manera más integrada.
Por ahora, tengo ratos que mi ser pide a gritos un poco de testosterona ambiente!

Qué me traeré entre manos....?

Tengo una amiga que cada vez que está muy tranquila se pregunta "qué me traeré entre manos?"

Así me siento últimamente... no tranquila, pero sí desconcertada. No. Tampoco es desconcertada, es diferente... siento que tengo abierto un canal de percepción diferente al habitual.
Es difícil de explicar con palabras.
Hay momentos que que se abre una puertita en el sentir y una puertota en el pensamiento, algo se mueve más allá de mi voluntad inmediata o conciente, y una vez que se mueve, empieza todo un reacomodamiento de todo que es casi imperceptible, pero sucede todo el tiempo, a cada instante.
Todo es estímulo, cada palabra, idea, imagen, sensación, mail, mensaje, película, encuentro, conversación, libro, paisaje, comentario, pedido, entra directo a la bolsa esa y empieza su caminito de asociaciones y ayuda a que lo de "hasta hoy" cobre un nuevo significado.

Ayer le pedí a Marido que no me deje decir estas cosas en público, porque suenan locas, pero es lo que está pasando y me encanta.

Así que ya saben, si me dicen algo común y corriente y les respondo con un tratado de filosofía, me pueden cortar el chorro nomas, igual va a entrar en la correntada de cambios.