Conmovida...

Estoy menstruando.
Y estoy trabajando con emociones. Todo el tiempo.
Es decir que por momentos me encuentro en un estado que me resulta novedoso, raro, desconocido. Y totalmente propio.

El otro día después de unos encuentros especialmente movilizantes, emocionales; me dí cuenta de que me costaba dormir. No era que pensara en algo en especial, o que tuviera un problema concreto (tengo varios, pero generalmente no me quitan el sueño)... si no que estaba conmovida.

Creo que habitualmente yo me manejo con un plano de mi persona que es claramente el mental, yo funciono especialmente desde la mente, y una vez que todo es "explicado" desde allí puedo convivir perfectamente bien con casi cualquier cosa.
Pero resulta que últimamente ando poniendo en juego una parte de mí que no tengo tan ejercitada. Y es la parte más emotiva, más "inexplicable".
Hay gente que vive con esa parte a flor de piel todo el tiempo, y supongo que tendrá sus dificultades con la otra parte. A mí me pasa con esta.
Y no es que sean partes escindidas una de la otra, sino que conviven... más o menos armoniosamente.

Dicho de otra manera, tambien me doy cuenta de que por momentos es como si tuviera una sobredosis de estrógenos.
Me muevo en un mundo muy muy muy femenino, que -dicho sea de paso- no es el que me resultaba más familiar.

La verdad es que me siento muy conmovida, y por momentos estoy fascinada y en otros momentos querría poder cerrar la compuertita esa y dejar un rato de lado tanto sentir.

Supongo que es parte del proceso registrar estas cosas, y que en algún momento todo se equilibrará y poco a poco empezará a funcionar todo esto de una manera más integrada.
Por ahora, tengo ratos que mi ser pide a gritos un poco de testosterona ambiente!

Qué me traeré entre manos....?

Tengo una amiga que cada vez que está muy tranquila se pregunta "qué me traeré entre manos?"

Así me siento últimamente... no tranquila, pero sí desconcertada. No. Tampoco es desconcertada, es diferente... siento que tengo abierto un canal de percepción diferente al habitual.
Es difícil de explicar con palabras.
Hay momentos que que se abre una puertita en el sentir y una puertota en el pensamiento, algo se mueve más allá de mi voluntad inmediata o conciente, y una vez que se mueve, empieza todo un reacomodamiento de todo que es casi imperceptible, pero sucede todo el tiempo, a cada instante.
Todo es estímulo, cada palabra, idea, imagen, sensación, mail, mensaje, película, encuentro, conversación, libro, paisaje, comentario, pedido, entra directo a la bolsa esa y empieza su caminito de asociaciones y ayuda a que lo de "hasta hoy" cobre un nuevo significado.

Ayer le pedí a Marido que no me deje decir estas cosas en público, porque suenan locas, pero es lo que está pasando y me encanta.

Así que ya saben, si me dicen algo común y corriente y les respondo con un tratado de filosofía, me pueden cortar el chorro nomas, igual va a entrar en la correntada de cambios.

Cómo podes vivir así?

Últimamente estuve leyendo unos cuantos blogs eróticos.
Hay una gran variedat les diré. Hay de relatos, de fotos, de gente que cuenta sus intimidades, de gente que cuenta sus fantasías, de gente sola, de gente que le gustan cosas "raras", de masoquistas, de "amos"... en fin, tanto como gente.
Estos de los masoquistas/amos... qué energía que hay que ponerle!

Leí uno de una chica (aclaración: vamos a dar por cierto lo que cuenta porque si no, no tiene sentido. Si dice que es una chica asumamos que lo es, si dice que hace eso que cuenta, asumamos que lo hace, etc) , les decía, leí uno de una chica que es "sumisa", o sea que "su ama" le dice que tiene que hacer tal o cual cosa y ella la tiene que hacer sin chistar. Juegan a eso...
Me hizo acordar a un aviso que nos llegó de un Tupper sex, que había un cosito para conectar al celular y metérselo dentro, luego, cada vez que el celular suena plin, vibra... o sea que supuestamente una anda a cada rato a los saltitos.
Esto era algo por el estilo, ella tenía que hacer una rutina x (si quieren, busquen! que?, tambien les tengo que contar eso?) , y después decirle a la otra, y ademas escribirlo en ese blog. Todos los días!!!!
TODOS los días!!!

No es mucho?

No se... yo reconozco que tengo mis momentos inspirados, que no siempre tienen que ver con horarios o situaciones cómodas para dar rienda suelta a mis fantasías, pero... todo el tiempo?!

No me imagino en la puerta del colegio esperando a los pibes con un coso que me vibra... me desconcentra! O en una consulta escuchando a alguien llorando y yo ay ay ay... no puedoooooooooo. No me lo imagino para nada. No estoy SIEMPRE caliente...

Siempre pienso en la película esa de Subiela, que el pibe tenia una cama que cuando terminaba, apretaba el botón y chau.
Esta chica del blog, cuenta eso (eso es lo que la hace interesante para mí y supongo que es lo placentero para quienes tienen esa onda), cuenta que en el momento de la excitación está buenísimo todo, pero luego, lo que huele, huele, lo que duele, molesta y las ganas de dormir, son ganas de dormir. Sin embargo, el juego es seguir y seguir.
Hay que ponerle muuuucha onda para seguir y seguir.

No se, creo que en el fondo me da un poco de envidia...

Estados de ánimo

En paralelo a esta persona enérgica, alegre y decidida, hay una especie de tristeza, o tal vez melancolía? (jamás olvidaré la vez que mi terapeuta me pidió que le defina si esa "bronca" escondía : tristeza, melancolía, dolor, desilusión, desesperanza? y yo me quedé días pensando que casi no sabía cuál era la diferencia entre todas estas palabras, mucho menos sabía la diferencia de esos sentires).

O tal vez sea simple cansancio de que la vida ponga a prueba ese personaje omnipotente y todopoderoso que muestro tantas veces con tanta facilidad.

Sabemos que Yo-mujer le pone el pecho a las balas, pero sapamos esto: NO SOY omnipotente y todo poderosa.
Soy vulnerable, frágil y melancólica.

En realidad soy las dos cosas... algunos días lo se mejor que otros...

Vale la pena? Por qué la pena?

Cuando queremos decir de algo que está bueno, que merece ser vivido, probado, experimentado, leído... decimos que vale la pena.
Vale la pena leer este libro, ir a este lugar vale la pena...
No es un poco raro?

Me acabo de dar cuenta de que la mayoría de las cosas que "valen la pena" no son cosas penosas.
Al contrario. Si vale la pena hacerlo, es porque nos va a reportar algo, un goce, una alegría, un saber, una experiencia para recordar....

Alguien sabe por qué decimos así?
Cual es el origen de "vale la pena"?

A veces me siento...

Morocha, narigona y con flequillo...

Alta, lánguida, que la ropa me cuelga de todos lados y camino elegantemente.

Como Gladys la bomba tucumana, gordita, de pelo teñido y escote desbordante.

Como una garrafa sin forma, aplastada y patética.

Como una princesa de Disney.

Como una actriz porno.

De pelo corto y ojos rasgados.

Como una gimnasta rusa.

Como una imagen de Sarah Kay.

Como una chica del Animé.

Como Marge Simpson.

Como Homero Simpson.

Como la gata flora.

Como todo eso junto.

Ahora lo tengo más claro

Hablábamos sobre mi madre, en una mini reunión- discusión familiar, y algunos sostenían que "hay que tratarla como a un niño".
A mí esa idea nunca me termina de cerrar, y me costaba entender por qué.
Más allá de lo obvio de que yo no trato a los niños como seres infradotados carentes de criterio, que están bajo mi dominio para que yo (justamente yo!) les enseñe cómo es la vida; había algo que no me cerraba de ese pensamiento.

Por suerte Marido tenía lo suyo para decir, y fue: "un niño está creciendo, tiene la posibilidad de modificar conductas, de comprender y cambiar si le hace falta. Una persona de 70 años, ya no va a cambiar".

Y es cierto...
No perdamos la capacidad de cambio... o estamos AL HORNO!